已经记不清那是怎样的一些日子，一颗受伤的心，变得尽乎麻木。那些日子天下着大雨，雨伞装点着城市，而我的心除了冰冷还是冰冷。 

　　也许是冥冥中上天的故意安排，他很偶像然地走入了我的生活。或许是我文字上表现的哀伤，他开始关注我，而他对人生的急极态度，心及得体的语言，开始一点点让我哲服。在虚拟的世界里，我和他成为了朋友。之后的日子，我们彼此很深入地交谈。而我一直是一个单纯的女人，很容易相信真诚，所以，我很真心的对他说了我所有的故事。 

　　以后的日子里，我常常一个人呆在家里，只等那长长的OICQ他的名字亮起来。当然电话也成为了我们很好的交流工具。我的日子在冰泠与麻木中，一天天地进行着，他成为我心灵上唯有的一种寄托。 

　　在很自然地情况下，我们每天都坐在电脑前，别的网友成为了多余，我们常常进入二人世界，天南地北的海聊一通。生命中好像有意无意间在等待一些东西，记不清，我们何时开始说起想念对方的话题来，那些日子也就在无奈的都市生活中，变得充实起来。但现实中的我，依然无法摆脱阴影，就这样，他慢慢地成为了我的良帅“异”友。 

　　沉溺在现实无奈中的我，开始折磨自己，尽管已经爱他到了无法控制的地步，却努力在找理由，心里的声音在不断对自己说，他太优秀了，这只是一个梦，绝对不会在现实中出现。我们相离太远，太远，几乎自己到了窃私低语的地步。 

　　我开始疏远他，网中的我表现出很厌恶他的态度，常常对他说很多伤感的话，我让自己尽力醒过来，不想做完这个梦。他毕竟是一个有深度的男人，心灵的相通，让他理解我的无可奈何，所以依然用平静的心态与我交流，但人的忍赖毕竟是有陷度的，有一天，他丢下四个字便下了网"难为真爱''！ 

　　那晚我很伤心，把他从心里反反覆覆想了一遍，不明白自己究竟怕什么。就在这样似梦似醒的心态之中，直到天亮，多的只是一份酸楚，以为已经告别了自己的最爱。 

　　出乎意料的夜晚，他居然打来电话，只字不提所发生过的事情，更多的是关心我的心情，当时我很感动，认为不仅仅是我喜欢上了他，他对我也已经到了很深的地步，我们真诚的交往了。幸福的感觉一点点地靠拢过来。 

　　在现实与虚幻中游走的我，就这样一天天地生活。生活毕竟是残酷的，想与做完全不同。那些日子我烦透了心，工作也成为了多佘，我开始很残酷地对待自己，感觉到很疲惫。 

　　因为现实生活中的事情，记得有一次，我坐在电脑前三个晚上没有下网，那时的我认为生命已经到了尽头，眼泪也许也已经流干，他就这样整整陪了我三天，我感受到，唯有他在我心灵内心处，还有一些些温热。 

　　他开始发疯了，认为我不保重自己，他对我说，你必须走出来，到外面透透气，否则你会死掉！并让我第二天就坐飞机到他那里去，因他正在搞一个工程，所以实在无法走开，我说死也许是我最好解脱，如果你爱我，你就过来，他对我说，我过来当然可以，但你在那个城市里呆一天，你就无法摆脱，你走出来，至少，会忘记！这样的争论成为我们的话题，我开始认为他不爱我，觉得他有些无意识的让我心烦。就这样我在自己灰色的世界里游荡！ 

　　当意识到他的话很对时，我开始准备走出去，那晚我告别了我所有的网友，我说我很久都不会上网了，再见我时我的网名就是天堂鸟。因为，我向往着和他相见。 

　　我出发了，但我并没急于求成地去见他，只是想随便走走，也在以后的日子见了很多网友。也和他们成为了很好的朋友，我开始发现，现实中也有很多真诚，心里有些切喜。 

　　他打电话给我，对我说；"你走出那里是很好的一步，我真正的目的是想你快乐，你见我与否都不重要，但我还是希望你能过来。''那晚我一个人喝醉了。 

　　然后，我订了下一个目的地的机票，第二天正淮备走时，他打电话过来，让我马上改订机票过他那里，说突然好想见我，当时去他那里的机票没有了，他又让我去另一个地方，说来接我，但机票依然没有了，他居然让我们去一个没人认识的地方，只因太想见我。我没有照他的意思去做，还是执意去了我下一目的地。 

　　就这样我孤苦地呆在一个陌生城市里，他依然每天打电话给我，关心我的近况，但也会轻描淡写地提起让我过去的事。那天下很大的雨，我一个人在街上淋雨，家人打电话过来说了很多心烦的事情，我一个人坐在一个酒吧里哭了，突然觉得自己很孤单，心情落寞到了极点。正在这个时候他打来电话，让我过去，说他会帮我解决许许多多的事情，我一个人游荡了一天，到了晚上八点，我居然还没有订票。这时他又打电话来了，当时我想何不圆了自己心里的梦呢，何苦让自己在生命的最后一息，叹息自己曾经放弃的真情，于是我订好过去的机票，他也连夜赶来接我。 

　　那晚我失眠了，我居然不想去了，怕真实，怕他在心目中的样子变味，但清晨我还是出发了，飞机很快到了机场，当我随着人群走出来时，我头也不敢抬起来，我分明就看见他焦急地站在人群之中，但我们都不认识对方，好像是上帝在开我的玩笑一样，我手机居然停机了，我俳徊在机场门口，忽然发现卖磁卡的地方。 

　　当电话打通那一刻我的心整个放松了，他说我看见你了，而是一直在注意着你，你穿一套粉红色的裙子，但你明知我来接你，为何不向人群中看一眼呢?然后他走过来，很自然地提起我的行李，像相识很久的老朋友一样，带我坐上车。刚进车里，他的电话响过不停，而他说着让我不懂的地方话，我突然联想起，他会不会是一个骗子，如果是我要如何摆脱他，这样执迷不悟地过来，是不是错了。大概二个小时的车程，我就在这样崩紧了心的情况下，到了杭州。 

　　到之后，他直接送我到宾馆，之后带我去吃饭，然后去唱歌，晚上去了他的公司，他和我谈了很多，他的关爱，让我感动，真实中的他竟然如些亲切。这时我才发现自己太多疑。难道这个世界就没真诚了吗？何必想得如此坏呢，我几乎认为自己有些俗气起来。 

　　现实中的他几乎比网中的他更为出色，他带动着我，让一向自信的我，居然有些自卑感。他的深度也在隐约中表现出来，之后的日子里，他总是抽出时间陪我，常开车带我到处游玩，西湖的夜色变得楚楚动人。 

　　这样的日子大概有一周，我必须离开了，家里的事情还是要我亲力亲为的，何况两情若是长久的，又岂在朝朝暮暮！！飞机起飞时，我们彼此分明见到对方依依不舍的表情回来后的我，日子又在烦燥，孤苦中度过，我又开始在自己灰色的世界里游荡起来，多的是一份思念。我开始分不清对他是爱情，还是纯碎的心灵寄托。我们依然还是天天打电话，天天上网，他的爱像父亲一样，我开始叛断自己究竟是在找一份安慰，还是爱情。一天晚上已经是凌晨五点了，他突然在我的电脑上发了一条信息过来，明天他到成都见我。他让我何其惊呀！ 

　　对于成都我也不太熟，心里便有些过意不去，因为出于地主之宜，当然，这也是一种礼貘。他居然作起我的向导，见我难过便对我说，来是因为见你，不是游山玩水。几天之后，家里人又催促我回去，家事，没我搞得一塌糊途，所以又面临着分别！尽管分别是伤感，但终归要走。但心里更多了一份甜蜜。回来那晚，他打电话给我，对我说："漂亮女人很多，有钱女人也很多，````我对你的爱不像初恋，不是激动，只是闵闵之中像是等了很久的爱，像是前世的姻缘''。 

　　心灵的相通与彼此的相爱，让我们有些莫名的无奈起来。我们我们给对方一年的时间，让对方完成自己的事业，之后去一个没人认识的地方生活。我对他说，"我们生活的地方要有阳光，海，沙滩，一园的玫瑰，还要有一个玻璃屋''。他说："只要有你，那怕是地狱也是天堂'。就这样，我们在梦想中努力奋进。 

　　不知什么时候起，我发现我们的距离越来越远，这样无休止的等待，让我害怕，我开始莫的情绪化起来，又因为现实中许多的无可奈何，我决定忘记他，于是，我换掉手机，OICQ号，从此和他失去联系，因为我怕他对我越陷越深，在还没明了自己这份感情时，我实在怕对他是一种伤害，也许本就对他造成为了伤害，但我也无可奈何！世界上很多事情都是注定的，相爱只是一种过程，但结果必定不是完美！我就这样，安护着自己自嘲的心里变化。只是常常下意识地感到再长的路也总会有尽头，也不知这个梦会做多久，这段路会走多长。美丽的花总是开在梦里头，那些刻骨铭心的日子，将折射成心灵的底片，永远存放在心头，我就这样告别我最美的玫瑰网缘，过程虽美，但却遗憾。