灰色心情
已经很久了，我一直做着同样的梦。梦见人声鼎沸的城市突然间漆黑一片，茫然四顾，只剩自己踽踽独行。那晚，莫名其妙的从梦里哭醒过来，枕边泪迹残留，梦境与现实都不知道置身何处，像在荒芜的大漠里奔跑，又像在沼泽地里，每举步一尺都充满惶恐。
   深夜。我睁着空洞的双眼瞅着窗外昏暗的灯影在淡黄色的布帘上呈现斑驳。一切都是静止的，唯有墙上的钟按照它惯有步伐在走动，唯有我的心在一如既往的跳动。是的，时间在走动，永远是一个节奏，而我心跳的平率已超出了躯体所能承受的极限了。我是一只被自己囚禁的鸟儿，翅膀早已折断在重重的锁链里，又怎么能够共你比翼？而那飘浮不定的心却拚了命似的想迸出身体之外，想做哪怕最后一次的飞翔。
   我想这辈子是不可能再拥抱蓝天了，我没有足够的勇气屏弃身后熟悉的一切，虽然这一切腐蚀着心灵，把饱满的生命一点一点的蛀成窟窿，但我已长久的沉侵其中，早已习惯成自然。过去一切令人痛苦不堪的体验，都已经承受并忍耐，煎熬过了。向前，一切都是陌生的，在它若隐若现的浑浊中，藏着莫名的危险和恐惧，这种未知带来的不安和焦虑，远远甚于已饱受过的痛楚。那就让精神贫疾到没有立锥之地，让仅有的生理需要来证明自己还活着，还有着活人的基本欲望，让自己在这样的生命里蹉跎岁月，揣残自己。
从床上爬起来，我套了件吊带长裙对着在黑暗中闪着冷光的梳妆镜照了照，那是一张过多忧虑导致的焦黑的脸，和夜色一样黑。已经来不及了，在我30岁的时候这张面孔就已经色华褪尽了。我像个世纪末的女鬼一样徜徉在古老的城堡里。
   我躺在皮制的沙发上，把头向沙发边沿上仰着。我知道我的抑郁症又犯了，我神精衰弱到稍稍有点动静都会被吓得大跳起来，走在街上总感觉面目狰狞的人拿着锋厉的尖刀往我的背上刺进去。朋友们一直让我去看心理医生，我想不必了，如果活着已成了一种沉重的负担，如果爱情也成了一生中的包袱，如果友情也建立在平等的社会地位上。那还是让我躲在重重的铁窗之中，把那扇心门紧闭，在那里至少没有人看出我的无能，没有人嘲笑我的笨拙和侵入骨遂的自卑。一个没法适应社会没法与工作妥协没法改变现状不再披星戴月的劳作的人，还有什么理由乐观？被注定的永远便是注定，一切努力都是徒然。
   孤立。唯有在自闭的空间里，在这墨漆漆的小屋里，心中的最后一道防线才彻底的迸裂，才能重新启动那些狂热得不切实际的幻想。天堂一定是美的，人心一定是善良的，因为只在梦里；地狱一定是丑恶的，肉搏一定是可耻的，因为只在现实中。而现在，现实离我是多么的遥远！明天啊？请你在别人的吆喝里停住脚步，我只想静静的守着黑夜，守着过去快乐或不快乐往事。不，还是随风去吧，尝若还有风吹进来，请别再留念心中的那副山水画。