过去，一点点的在今夜，被我回读。
　  爱情来了以后，它是不会受到时空的阻挡的。当我们不得不分离以后，我却发现，我有了你的孩子。出于现实和名誉的考虑，我剥夺她出生的权利。而我，竟也不愿意你奔波在为我来回的路
途中去。你以为我是坚强，却不知道，那是倔强和不要命。我是信奉基督的，我知道我没有权利扼杀生命。所以，当我看着血色染红了床单的时候，我知道，有一天，我会被这血色所惩罚。而远方，无能为力的你，我只要知道，你是爱我，疼我的，就足够了。
　
　  过去的日子不算太多。我却回读的很慢。
  　思念让我不顾一切的奔跑着向你，思念让我忘记了那血色的警示。又是四天四夜的缠绵。又是四天四夜你无尽的宠爱。
　  那个镜蓝天空下的满天繁星，是我从来不曾遭遇过的世界。那个满天繁星下的屋顶，有一个男人，用他最温柔和最温暖的怀抱，让我知道，我终于在这样的世界里，找到了和我一样经
历了太多却仍然还有面对星星时可以激动的纯真男人。

　  在关于过去的文字中，我又看到了那个车窗外向我挥手的男人。你脸上，那双带笑的眼睛依旧，只是，带笑的眼睛，又多了一分忧郁。
　  车开了，隔着玻璃，我无法让你听见我想说的话："我的爱情呀，我的爱情里的男人呀，你不必担心，我会替我们的爱情磨一个未来的。我知道妈妈宠爱我极深，面对我的选择，她除
了成全我，别无选择。"
　
　  在过去的日记里，我看到了关于我的心事。
　  我这个不太懂电脑的人，试着想把这段网络奇情，下载到我的生活里来。
  　我至今仍然后悔，我不应该把关于过去的文字留下，让你能够看到。对于一个愿意把自己过去写出来的女人，过去，虽然有伤痛，可是，它会让人清醒，留着关于过去的东西，并不是她怀念过去，而是，她希望，有一天，用文字的方式来反省。如果一切都是命运，那么，她痛过了，别人可以不再重蹈覆辙。
  　可是，我忘记了，那些文字，是关于对另一个男人的疯狂，是关于对另一个男人的爱恋。一个在意我，在意我过去的男人，他怎么可能容忍这一切？
　  我的小屋，什么都有，唯一没有的，就是锁。而我的心，也正如这小屋，没有对你上锁。如果不是这样自以为是的透明，如果不是那样，我就根本不会把我们的爱情推到一种清醒的角度去。　
　  现实毕竟是现实，我自以为是的释放过去，却是你的远离。而我自以为是的想替你分担，却让你感受到了一种压力?
　  我忘记了，你是一个北方男人，你有做男人的尊严，你不要活在一个南方女人的自负中。
　  我更忘记了，你曾经受过背叛的伤害，你不要因为一个女人去打点生活，而让你活在担心之中，因为你永远记得那种背叛带来的痛楚。
　  我忘记了，你是一个在意过去的人。我忘记了，和你相爱的代价，就是就透明到伤害彼此。
　  到今夜，我还是这样，为你伤心欲绝。

　  恋情就是这样，从无到有，从淡到浓，再从痴迷到痴狂。
　  我的爱就这样痴心和狂妄了起来。　
　  在给你的石沉大海的邮件里。我向你求婚了。我告诉你，我答应过你，从你来到我跟前那一刻，你就是我唯一的男人。我告诉你，我要把这个诺言实现下去。我告诉你，我们之间一定
有误会，我不要你这样不明不白的弃我而去。我还想告诉你，妈妈不忍心我这样伤心，她愿意用她的能力，让你在我的城市同样有同样的你所热爱的职业。我想告诉你，我是爱你，才这么
努力的。我想告诉你，我是一个倔强，但是却会对自己丈夫百依百顺的女子。我想告诉你，我一直保存有过去关于我们的爱情的拷贝。我想告诉你，我对你的爱情，是想让它活在我为你做
的一日三餐中，唤醒你的每一个清晨中。
　  可是你还是消失在了空气中。
　  我唤不回你。
　
　  你曾经责备过我，说我没有为你写一些文字。在有了你的日子以后，我居然连文字都没有一个了。
　  我知道，你是从我的文字开始爱上我的。
　  我一直没有告诉你，这么多年，我一直在为别人做着嫁衣，我的东西，是不能用我的名字表达的。
　  所以，关于你，我不写。
　  那是因为，我不要把我对你的爱情，出卖在别人的名义中。一个地下写手的悲哀，就是要恪守这行的信用。
　  我没有告诉你，我在用沉默来积蓄力量，我想用一种力量，把文字赋于我自己的名义。
　  可是，你只是看到了一个女人关于过去的一切。心情，文字，还有迷茫。你只是看到，她在为别人疯狂。你只是看到，她把爱你的话，也同样的对别的男人说过。你没有看到，她爱你的心是真的。虽然，她的心曾经给过别的男人。
　  这就是爱吗？用伤害来做结局？
　
　  在过去的文字里，我还是有幸和你再次温暖在了一起。
　  只是，我知道，你是带着不信任，带着疲倦，带着放弃来的。本以为，这最后一次，只是两个回到朋友的昔日恋人的客套。却不然，我们彼此的眼神里，竟还是深深的爱情。
　  怎样温暖和温柔的四天四夜呀，别人怎么想都不过份。
　  只是，我没有想到，你，在悄悄的埋藏伤我的利刃。
　  虽然明明知道你翻看了我所有的东西，可是，我还是没有介意。我的房子唯一没有的，就是锁。所以，没有上锁的一切，都是我心甘情愿让你信任的一切。都是我希望你能宽容并读懂的一切。
　  分离的那一刻，我没有感觉到痛苦。因为我相信我们的眼睛不会说谎。我相信，将要离开却回头顾盼的男人，一定是不舍的。
  　所以，我终于在信里向你求婚了。我知道，要让一个在残酷现实生活里的好男人有勇气向我求婚，唯一的办法，就是把我最内心的世界告诉他，让他有信心和勇气。
　  你一直问我，为什么愿意如此为你付出。我告诉过你，那是命运。命运让我这个不敢再去触碰爱情的人，开始了一段不是爱情的交往，却最终仍然失败在了爱情之下。
　
  　你最终还是选择了这样决绝的方式。
　  消失，无影无踪。
　  你不敢面对我的痴心和狂妄。你也不敢信任这世间我这样莫名其妙产生的爱情。你心中太多的问题，你也压抑住了，不向我问起。
　  耶苏说过，生命是不可以被亵渎和扼杀的。那血色的警示，注定了要再次惩罚我。
　  欲望的恶果，可以在150000秒的时间内回答世间的俗人。当我再次面对双线红色的嘲笑时，我也正好读到你的那句话："你不要告诉我，你又要我承担责任。"
　  我目瞪口呆，我无言以对。我不知道应该让你去相信科学还是应该让你去相信耶苏在弄人?
耶或是我们自己玩世不恭才有得这般恶果？
  　我没有勇气，更没有办法让你来承担这个责任。我的自尊再容不得我来求你。
　  
　  曾经想告诉你，我希望我们的婚礼就是在青山绿水怀抱下的基督礼堂举行的。我曾经告诉过你许下的愿望，就是在这神圣的耶苏面前许下的。我以为，我再次踏进这里，是我们双宿双
栖的那天。却不料，我却怀着第二个你的孩子，来向那个被我扼杀的第一个生命来忏悔。耶苏可以接受我的忏悔，可是他却不能帮我让你来接受你的孩子。他也不肯告诉我，我是应该生下它，还是再次的违背我的信仰？
　  仰望着耶苏，我在问你。我们都是很爱孩子的人，我是不是应该为了一个生命，再次把我的尊严放弃？
　  没有答案。一切都是无声。我知道，你永远不会回来。可是，我还是天真的希望，有一天，你会明白。那一切，都是一个女人的爱情模式，她爱的，都很认真。她爱的，都很坦诚。只是，我
不知道，你将会用你的人生阅历去解开，还是用你未来的人生顿悟去明白。
　  那个答案只有两个字。但是，不是爱情，可是却是和爱情存活下去有太重要的关系的两个字。这两个字，将解开我心灵的密码。
　  你知道吗？那是"信任"。

　  回读完过去，关于你一切的言语，我都已温习在心。
　  小猪，你能不能告诉我，如果我用信仰耶苏的心，养大你我的孩子，有一天，你会不会看着他和你同样的带着笑意的眼睛，告诉我，你真的，真的深深的---爱过我。
　  今天和将来，我都不会再告诉你。怀着生命时的心情。爱你，让我最终选择了带着做人的尊严离开。爱你，希望并不爱读文字的你，有一天，来这个你常来常往的地方，见到这唯一写
我们的文字。
　  花开的时候，我曾听见过声音。
　  爱来爱去的时候，我知道，它们都掷地有声。

后记：在这个地方，我将会是一个永远关闭自己的人。我也会常常来这里，看着关于过去。看着那个我最后爱上的男人。
用这种方式，写出自己的爱情，实则是一种悲凉的事。
　　　我常常解读自己。我知道，我是个面对爱情就会疯狂的人。对于我来说，爱过的人，其实是没有区别的。我不知道他们是过去，还是过去的过去。我只是知道，我爱。我在爱。所以，我会用同样的好去对他们，我会用同样的希望去要求他们。
　　　我知道，你离开我。最根本的原因是不信任。
　　　其实，如果我的生命真的能够让你相信这份真情的话。我倒宁可为你付出生命。可是，我知道，我不能让你承受这生命之中最不能承受的沉重。
　　　为什么爱你，很多次问自己。也许，一方面是文章中你带笑的眼睛。另一方面，我知道我会有控制不住自己的时候，所以，我希望你这个善良的男人，能让我在你的怀里得到安静。而且，我知道自己一直在等的就是一个善良和宽容的男人的。
　　　你总是问我，为什么要付出这么多。我想，我在用付出自己的一切，来换得你给我的安宁的心。
　　　爱情，我真的不知道为什么会这样对我。就象一个魔咒。
      小猪，我真诚的祝你幸福。真的，只要有女孩子愿意和你一起吃苦，你们的将来，会是很幸福的。
      小猪，你瞧，我原本就说过，我真的是个不能平静面对爱情的人。你信了吗？也许，很多年以后，你才会相信，相信我是真的，相信你是错的。相信我的过去是可以被你原谅的。相信你给我的是太多太多的误会。
算了，就这样吧。我说过，不再触碰爱情。
     我对你的祝福，至死不渝。　
      一切，都用我信仰耶苏的名义。