您现在的位置： | 亲爱的石子： 我想我会记住今天这特别的日子，二零零#年三月#日。这大概也是我最后一次这样叫你了。 此时是深夜十二点十五分，宿舍的灯早已熄，拉上床帘。黑暗中，唯我床上一点淡淡的灯光----刚刚把所有的你的寄来的信一封一封看完。每看一封，都会禁不住用唇轻轻印在那信上，静静停留那一两秒。无法解释为何会有这样的举动，更不明白为何伴随着这动作的还有脸上温热的液体。 窗外雨渐渐变大，耳边雨滴落的声音，让躺在床上的我感到冷。这些日子里苦苦挣扎，努力坚持的东西与这滴落声一同碎裂。这一刻害怕与绝望自然地在脸上温热的液体里于心中沸腾。就今夜，我想它们会随着这雨声一块沉淀到心的深处，会在我的一生留下只有我才能丈量出的痕迹。这一刻的明白使我感到无力的揪痛，而此时你心中想到的就是华。 今夜，我终究明白“情何以堪”这四个字的分量，是如此重如此让人累。 耳边响起今夜你告诉的话，与此时的思念，足以证明我是个彻底的傻子，但也仅此再多这一次，今晚我甘愿承担这“傻子”的名字。 想到星期六晚，那样努力拨通你手机，只为说声“想你”，而那时你心中的人是那初恋情人时，那一刻的我还为拨通这电话而感到满足的笑，此时看来是既真实而苍白，笑的那一刻并不曾这样认为。虽然知道想念一个人是，这样的想是单向的，并不需要回应，可心还是疼了。 “我这两天特想一个人，总觉得心里一直少了些什么。但还是很想她！”近的不能再近的听筒里，传出这样一段话。直觉告诉我，这人不是我，是她，是的，在小心说出那两个字眼时，我听到心中一种东西崩塌的声响。你的默认使我手不由紧了紧那听筒。拿着听筒听着你的诉说，我看到一个陌生的自己，嘴角上的笑，轻得不能再轻的声音，真的就是自己的声音吗？我发现自己可以骗很多人。脸上淡淡的笑，我不知道自己能有这样的笑！！ 人总是在不断肯定之后又去否定再去肯定，在经历了这么多之后，我成了个听你诉说你真心话的人，你真心告诉我你想我，如你之前每封信中的言语，真真切切，也如你今夜电话中一字一句说你想她，很想她。绕了很大一圈子，我仅是一个美丽的参照物，在否定她之后，通过我，你成功的证明了她在你心中的位置，也确定了我的位置，尽管这证明的过程很痛，但是这结论显然重于这些痛。 当初的感觉是真的，现在对她的想也是真的，我该怎样解释呢？告诉我人怎么才能让自己的心里好受些，又不至于让自己没有了希望？现在还该去否定什么吗？人，永远不会满足，老是不断去否定又去肯定，所以永远痛苦，但又永远抱着一点点濒临绝望的希望，希望自己的故事有个幸福的结局。真的有些过于勉强，突然发现，当你说你想她时，那想字让你与我一样脆弱。 我有些怀疑自己的过去。每天对镜中的自己微笑，天天告诉自己快乐些，虽然我知道我根本无法做到，在知道你真正要的人是她之后。但是我表面上成功了，我平静学习，和善与周围的人相处，常常走神的脑袋没有能影响我的毅力，电话中也让你听到我自己觉得陌生的笑，笑过之后，没有人能看见我的泪水，我自己也看不到。 一段这样常的时间里，我一直在不断痛苦。我不知道怎么做才算是自己，每次举起镜子，都是陌生的面孔。我又不断地在想，寻找更多的快乐，但我害怕快乐之后的痛苦与现在的你一样。可又不断的想，不停地找，最后看着手中，什么都没有找到，那微乎其微的情感与信念都空空的，没有一点重量，单薄如纸，仅仅一个躯壳在手中握着。为此我再次泪流满面。 想起之前的话，再看看那一封封信，我相信说那些话是的你是真诚的，就如我相信此时的心情一样，虽然我看到过这样的一句话：说过的话可以不算，爱过的人可以再换。但就那么轻松容易吗？即使换掉，能补救什么？或许最后该对这被换掉，心存感激。在这之中的不断思考，虽然只是在浪费时间与精力，但至少觉得在生活着。 到现在，我知道我不该也不能去责怪谁，所有的一切都是我自找的，以前我完全可以不陷入这份情感中，但我就是没有能做到，现在当然更没有理由责怪你，就像我无法否定那些相聚日子的美丽，它影响了我的整个生活。 之前我一直无法接受，真的无法接受这样的关系，我不明白，为何一份真挚的情感于现实生活中就非这样收场？有谁能告诉我，是不是所有的像你我距离的人，都无法继续自己的感情？甘于这样的退步？我无法找到答案，兴许是累了，我违心或是心甘情愿地默认了这样的关系。 时间还会在这样的等待与思考中流逝，再一个三年之后我真怕自己会如今夜的你一样感，还会不知觉中特别的去想念你，一如你想她一样。所以我决定走开你身边，轻轻的走，带走我所有流过还是没有能完全流下的泪，背着你走开。 让你无禁忌去想她，在走的时候我不想去祝福你，因为需要的不是幸福，是与我一样的快乐，而快乐与幸福无法挂钩，所以我最后给你一声“快乐了就好！” 珍重！ |
一封写在心上的信
作者：原味优酸… 文章来源：本站原创 点击数： 更新时间：2005-2-26 12:50:01 
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文章录入：好雨润物 责任编辑：好雨润物
