您现在的位置： 
我是被爸爸妈妈宠坏的孩子，一直在被宠爱和被保护的环境里成长，父母辛苦的将快乐和幸福带到我的面前，竭力设法给了我一段温暖的童年，使我能快乐的读书，幸福的生活，做一切爱做的事。我任性，我希望，每一个时刻，都像彩色蜡笔那样的美丽，我希望，能用心爱的蜡笔，在白雪般的纸上，画出笨拙的自由，画下一只永远不会流泪的眼睛，一片属于天空的羽毛和树林。十五岁那一年的初冬，艰难走进了我梦想中的艺术殿堂，开始了我在艺术生涯的第一步。一台八零年老台式的收录机,几本磁带，几本音乐书，每一段音符，每一首歌，每首作品，在每一天里陪伴着我，也由于它们，才使我看到了自己，知道自己处在生命中最美丽的时刻，所有繁复的花瓣正一层一层地舒开.
玲是我在夜总会唱歌时认识的女孩，二十一，比我小一岁，个子很高，皮肤白皙，眼睛大大的，很有一些气质，应该是属于那种典型的东北女孩。
“佳，你好！你怎么一个人在这儿？”玲问。
“啊！我随便逛逛。你呢！你在这儿干嘛？”我问道。
“我也是没事儿瞎溜达！”玲说。
长久以来我都向往着突发式的爱情，突发式这个词儿是我自己给这种爱情胡诌的名儿，大致可以解释为两个一直是普通朋友的男女，突然有一天发现自己寻找了多时的爱情就藏在自己身边，只是自己从未注意过罢了，这样意外的发现使两个人顿时天旋地转，不顾一切“扑通”“扑通”跳入爱河。当然以上这些只是个总纲，具体情形会因不同的时间、地点、人物而衍生出无数的变种。基于上述理由，我在之前的二十二年人生经历中，从未主动追求过一个女孩子，也从未被一个女孩子主动追求过，换句话说我本人在与异性交往方面的经验上几乎是空白。和女孩单独相处的经历也是有过的，不过通常都是话没说两句，就立刻陷入了沉默的旋涡，两个人大眼瞪小眼，像是一对气鼓鼓蛤蟆。
此刻我和玲正处在这样的境地之中，不知如何是好。这时候一群小青年呼呼啦啦地冲进电影院，大声谈论着将要播放的影片，看样子是一部好片。我也不知道是那根筋不对劲儿，竟然说：“玲，我请你看电影。”她很是高兴。
与女孩子看电影这种老套的情节，是不应该在我身上发生的。我的叛逆性格告诉我，时代不同啦！交女朋友应该是在网上或者其他像咖啡馆之类的浪漫地方。看电影似乎是七十年代青年男女所热衷的玩意儿，但是实际情形把我逼到了这个地步，那也是没有办法的事。
那一晚的电影叫什么名字我已经记不起来了，情节也有些模糊，只是记了个大概。电影的情节很老套，大致是说男主角死了上了天堂，但舍不得留在人间的女主角，所以又回来了，希望能与女主角有短暂的相聚，结局是男女主角阴阳相隔，终不能相聚。总体来说有点儿类似于《人鬼情未了》。我心里一面骂编剧的瞎编，一面又似乎存有些许渴望，渴望真的能够拥有这样一份真挚的爱情，当然结局一定要男女主角终成眷属。
如果说女人是世界上最喜欢哭的动物，我想没有人会反对，她们总是喜欢用眼泪来表达自己内心感受。女人的眼泪似乎比任何绝妙的语言都更具有表现力，可以轻而易举地控制住情感的张力，使它们不致过紧，也不致过松。眼泪这东西不仅能让我知道她是一个女人，还能让我确信自己是个男人。当坐在我身边的玲需要一个肩膀时候，尽管我隐隐觉得我和她还不是很熟，但也毫不犹豫地把肩膀献了上去。
散场后，电影的悲剧气氛并没有持续多久就消失得无影无踪了，我和玲顺着沿江公路漫步。晚风吹拂，华灯绽放，无数灯影在水中不住地颤动，仿佛一条条小小的游龙。也许是刚刚借过肩膀的缘故，我们的身体和心灵都拉近了许多，话也开始多了起来。谈话的基础很明显，我和她都是有家却不能从中获得温暖的孤独的年轻人。关天这个基础点，我是在后来推究为什么那晚我会那么多话时才想到的，当时完全没有考虑到，只是任其自自然然地发展。我想我那一副可以让人信任的外表，也是促使谈话内容不断涉及到敏感话题的一个重要原因。
喜欢倾诉是女人的天性，一路上玲都在和我谈论着她的家庭，讲她的父母如何在她很小的时候就离异，讲她爸爸的第二个老婆如何如何的妖艳霸道，讲她小时候上学的种种经历等等。我则不失时机地运用着我的奉承功夫。
不知从什么时候开始，我竟然收起了奉承的嘴和虚伪的心。慢慢地将我自己的郁闷、懊恼，竹桶倒豆般放了出来，一发不可收拾。我们都很平静地谈着自己的苦痛，仿佛在诉说着别人的故事。当我们的谈话快接近尾声时，彼此却再也不能平静，内心之中都诧异已极。“我怎么会和她说这些，这些话都是我平时最不愿提及的，何况我们并不是很熟。”我们都这样想。后来经过我的缜密分析，得出的结论是——促使我们这样做的东西，就是那场人与鬼的电影，它适时地扮演了催化剂的角色，让两颗孤独的心融合在了一起。在这次谈话中我们还找到了另一个共同点，那就是大家都喜欢读书。书可以让心灵孤独的人不再孤独。
就这样我们走了很长很长一段路，很晚才回家。要分手的时候，我们都觉得路似乎太短，如果再长一些多好啊。我的心里平生第一次有了一份牵挂，那一夜我失眠了。
第二天，我照常去夜总会上班，一如往昔，唯一不同的是铃走进了我的生活。约会成了我业余生活的主角。不过我们再也没有去过电影院，尽管我们的爱情是在电影院里开始的，但我敢肯定地说那是我们第一次去电影院，也是唯一的一次，有一次就已经足够了，不是么？
我和玲都尤其偏好散步，几乎每一次约会的内容都是在街上漫步。从一个坐标移向另一个坐标，我们不停地变换着位置，在这种不断地变换当中，我们的情感升华了。
半年之后，我们同居了，在单位附近租了个房子。我对家里人说，我要搬到单位的宿舍里去住，原因是为了更好的工作。他们自然乐于看到一个“追求上进”的儿子，这个词儿在他们的那个时代里是很流行的。
生命中第一次和一个女人同床共枕，我的心里多少有些激动和新奇。
“佳，你爱我吗？”玲轻声的问道。女人是乐于在这个问题上纠缠的。
我急忙点了点头。
“不许点头，我要你说。”她表现出一种孩子般的执拗。
“我爱你！”我缓缓地说了一句，随后隐隐觉得这三个字与我新人类的称谓很不相称。
她缓缓地闭上了眼睛，任我战战兢兢的双手在她的胴体上来回的抚摸着。她的皮肤是那样的光滑柔软，每一寸都散发着迷人的魅力，这激发了我原始的冲动。在那一刻我觉得她是一个神，而我正在把我的第一次作为给神的祭礼奉献上去。不知道为什么，我似乎对我的第一次有着特殊的感情，我是那样的小心翼翼，生怕遗漏了任何一个细节。猛然间我对身下这个女人产生了一种前所未有的依赖，尽管这种感觉是和我平时的做人准则相矛盾的，可我实在没办法控制自己，我真的有些忘我了。在混着湿气和激情的空气中我们相拥睡去，直到日头升得老高。
阳光透过窗户，照在她酣睡的脸上。一种美，一种无可形容的美。蓦然一股甜美的幸福涌上心头，我似乎感到已经拥有了整个世界。
玲起床后，忙着去厨房做早餐，她像一个新婚的妻子，羞涩中透着幸福，我则在卧室里整理被子。那时我的脑海里满是温馨和甜蜜，真想再也不走出这个门口，就在这里和她厮守着，直到永远。
我愉快地叠好被子，把床单展平，然后呆呆地看着那粉白色的床单，一个古怪的念头钻进了我的脑海。我仔细审视着那张粉白色的床单，试图在那上面寻找到什么，但我失败了。床单上面除了一圈生理液体烙上去的淡黄色的印记之外，其它什么都没有。失望所固有苦痛像电流一般迅速传遍了全身，心里涌起了一阵恶心。我立刻想起自己属于新人类，对于这种东西，新人类是不会放在眼里的。我不禁开始嘲笑起自己来，“真土，都什么时代了，还看重这个。你还暗地里自诩为新人类呢！新人类就这样么？”
我的自嘲并不能阻止那张床单的灵气儿，它幻化出一片血红，并逐渐浓缩成一个洁白透明的小点儿。这小点儿毫不犹豫地强行向我心里钻、使劲挤着，尽管它是那样的小，那样的弱，但终究还是顽强地在我充满爱的心里抢出了一小块地方。
“吃饭啦！”玲用她甜美的声音在叫我。
“啊！来啦！”我随口答应着，心里有些不舒服。
看着她灵动清澈并充满关爱的眼神，我的心醉了。我似乎已经忘记了刚才那个白点儿的存在。
当然白点儿并不会因此而忘记自身的存在，它时不时地就会显现出来，骚扰我、戏弄我、折磨我。我则尽量拿出新人类的那套理论来对付它，不过很快我就发现这个办法根本不管用。无奈之下，只能用生理学方面的知识来解释它，我不知对自己说过多少次：“不一定要那样才会没有，要是经过剧烈运动也会没有的！你怎么连这点儿常识都没有呢！”这种方法曾经起了一些效果，但并没有完全把小白点儿驱走。
后来，我曾多次半开玩笑似的问李梅：“玲，你说，我是你第几个相好的？”每次她都用“无聊”二字来答复我。追问是万万不能的，因为这违背新人类的做人原则。在新人类的字典中没有过去和未来，只有现在。当我每次从她身上体会性带来的快乐的时候，总是先努力掩盖住那个白点儿，然后再和她像两股蜜糖似的扭在一起，互相交织着、浸透着。每次完事儿之后我都会感觉到一丝遗憾，至于到底遗憾什么，以及由这个遗憾所牵连出来的种种做人准则，我是不屑去想的。
尽管我的心里时常会出现那么一个白点儿，但生活的主旋律还是幸福甜美的，毕竟她是我的初恋，对她我有着一种超乎寻常的依恋。有时候我们静静地躺在一起，什么都不想，什么都不做。我让她搂着我，紧紧地搂着我，在她丰厚圆实的胸膛里，我得到了一种前所未有的静谧和安详。老天，我真的很爱她！
在很长一段时间里我们养成了一个习惯，那就是睡前读小说。有时候我读她听；有时候相反。与其说是为了读小说，倒不如说是为了感受爱，我们正是通过这种方式在传递着爱。也许你无法理解，但那的确是实实在在存在着的，在那一刻我不会去想什么叛逆，不会去想什么新人类，不会去想什么白点儿，不会去想人与人之间的互相倾轧、尔虞我诈；在那一刻我是一个赤裸裸的人，不带有一丝一毫的伪饰。我想我是纯洁的。
生活似乎特别喜欢和人开玩笑。往往你最不乐意发生的事和你认为最不可能发生的事，却偏偏要发生。如果不是那个人的出现，我想我们会生活得非常幸福。那个人叫王帆，是玲的大学同学，个子比我高，人长得虽说不上仪表堂堂，倒也五官端正，细看之下还颇有些魅力，就有了一种不祥的预感。
“今天干什么去了？这么晚才回来。”，我假装不经意地问。
“今天王帆请我吃饭。”玲平静地回答着。
“他干嘛无缘无故的请你吃饭？”我顺手从桌上拿起一张不知道是什么时候的旧报纸，看了起来。
“老同学，好久不见了。聊聊呗！”玲一面忙活着给我做饭，一面说道。
“你别跟那小子走太近，我瞧他有点儿不地道。我顶烦他这样的人。”我开始有些不高兴了。
“怎么，你吃醋啦！”玲笑靥如花，“好！我听你的，以后和他远点儿。”
生活的车轮依旧不停地向前滚动着，不会因为任何的人或事而稍稍休息。我和玲是在春天认识的，可是现在已经白雪皑皑了。这是不是意味着我们之间的感情也从春天度过夏天和秋天，而来到了冬天了呢？我不知道，我有些茫然，我一直固执地认为我们会顺利地度过这个冬季，迎来新的春天。
冬天里的最后一场流行感冒袭倒了许多人，我也位列其中。我向夜总会请了三天假，在家里休息。我休假的第二天，玲回来得很晚。我一直在窗口处向外张望着，焦急地搜寻着那个我熟悉的身影。一辆白色桑塔那驶入了我的视线，我知道那是王帆的车。玲从车上走下来，王帆像跟屁虫似的在后面尾随着把她送到门口，然后向我们家的窗口望了望，就开着他那辆破车一溜儿烟地走了。
“今天干什么去了？这么晚才回来？”我有些恼怒地问。
可能是感冒使我的语音有些含糊不清的缘故，玲并没有察觉到我语气上的变化。“啊！今天夜总会人多。”她一面脱下外套，一面从手提袋里取出了一盒专治感冒的特效药。
“这么晚了，还去买药干嘛！我没事儿！”我的语气缓和了许多。
“啊！药是王帆给你买的。人家听说你病了，挺热心的，现去买了一盒药送我。”玲一面给我倒水，一面说着。
“我没事儿，死不了。不用吃那破药。我不是让你离那小子远点儿吗？把我的话当耳旁风是不是？”病中的人一向都很敏感，也很容易发脾气，我自然也不例外。
玲终于听出了我话中带着刺儿。她似乎很想和我争辩几句，可一看到我被感冒折腾的那个样儿，心就软了，向我解释道：“我在夜总会演出，他总去夜总会招待客户。又是老同学，又是同事，弄得太僵了不好！今天赶上我唱轻吧，我想给你买药可脱不开身。王帆知道了，就现开车帮我买了这药。我要给他钱，可他就是不要，那我有什么办法呀！”
“那你明天把药给他送回去。我没事，用不着吃药。”我的话幼稚得可笑。
“我没法送回去，大不了我下次再不收他的东西还不成吗？”玲语气中带着哀求。
“你是不是怕和他闹僵啊！”我忍着气说。
“你怎么这么无聊啊！”玲把手里的药盒向桌子上一摔，不言语了。
我冷哼了一声，没再说什么。独自生着闷气。
又过了一会儿，玲估量着我已经消气了，重新从桌上拿起药来劝我吃。
我的倔脾气涌将上来，死活不吃那小子给我买的药。后来她一赌气，把那盒药顺窗户撇了出去，然后一个人爬在床上哭，不再理我了。女人的眼泪很少有男人能敌得住是，我开始后悔起自己的多疑来。可一想到王帆那副贼相，我就忍不住有气，恰恰这时候那个白点儿又跑出来兴风做浪，再加上我新人类的无所谓。是以我竟忍住了没有向她做任何的表示，尽管我心里明白，只要我肯认错，事态是会好转的。
自从这次之后，我明显地感到我对她的爱淡了许多。她对我也是爱理不理的。我们一下子成了两个陌生的人，没有温馨，没有爱，没有小说，没有故事。钻进我心里的那个小白点儿像是滴入水中的墨水慢慢晕开，这更加坚定了我的怀疑。我曾不止一次地在心里问自己：“我是她第一个男人吗？”起初，在回答这个问题时候还有些犹豫，后来就完全不是这样了。她和王帆的接触也似乎多了起来，有好几次我还看见王帆开车送她回来。
“不，一定不是！我肯定不是她第一个男人。”我从心底里感到了一个大大的遗憾，我在为我的第一次而惋惜。对于一个男人来说，这个想法近乎可笑，但我已经无法控制自己的感情了，它像一只脱了缰的野马，使我难以驾御。每当这时候，我总会忘记自己是一个新人类，忘记自己是一个和我父母完全不同的人种。玲和我说的话越来越少，这间屋子似乎比没有人住的空屋更加安静。晚上，我们虽然躺在一个床上，却似有意似无意地在中间留出一小条儿空隙，这小条儿空隙把我们界限分明的割开了。
在没有遇到玲之前，我曾对自己的恋爱对象做种种的设想。我设想过在一个雨季里和一个美丽的高个姑娘不期而遇，然后过着浪漫的同居生活；设想过在网络上发展一段轰轰烈烈的爱情；甚至还设想过有一天会遇到一个异国情人。在梦里，我也曾尝试过各式各样的爱情，每一种都很优美浪漫的。我努力设想着爱情路上的每一个细节，当然也包括分手。我想我和情人分手时应该很干净利索。我不爱她了，她也不爱我了，还有什么可说的，赶紧一拍两散。“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”。没有眼泪，没有争吵，没有过多的悲伤，因为我是新人类。
但是令我万万没有想到的是我们的分手也落了俗套，跟我的想象和性格完全不符。
酒可以助长一个人的情绪，无论你是喜是悲，它都能把你推到这个状态的巅峰。它能让你有“斗酒诗百篇”的豪兴，也能让你有“酒入愁肠愁更愁的”的悲凉。酒精使我陷入了一种超乎寻常的状态。
我瞪着一双血红的眼睛，望着刚刚走进屋来的玲。我觉得我像一只猛兽，一只要吃人的猛兽。
“今天……干……干什么去了？这么晚……晚才回来？又……又是那小子……小子送你回来的。”酒精使我的舌头有些不听使唤。
玲装作没听见，仍旧不紧不慢地忙活着自己的事。
“我问……问你话呢？”我的声音更加低沉。
“嗯！”玲爱理不理地答应了一声。
“变得可真……真快……快呀！咱俩还没……没分……分手呢？你就和那小子……小子好……好上啦！”我打了个酒嗝。
“你是我什么人？咱俩还没结婚呢？”玲显然也动怒了，她毫不示弱地抓住了事情的关键。
我猛然间感到心中的那个白点儿，迅速地蔓延开来，霎时间蒙住了我的心。母亲的话忽然在我耳边响起：“这年头，谁都靠不住。”这句话像一柄重锤将我心中的那个完美的爱情砸得粉碎。
“他妈的，这年头。谁都靠不住。”我冲口而出，舌头竟然顺畅了许多。
玲大声回应着：“你就知道瞎猜疑，就知道以小人之心度君子之腹。我跟他之间什么都没有。”
“呸！你是君子？少他妈装了！这又不是第一次……第一次和别的男人在一起！”酒精把我的脏话和心里话都逼了出来。
“你……你……”玲的脸色铁青，嘴唇有些哆嗦，在我看来这是心虚的表现。
“我……我……怎么啦！我把你当宝儿，你他妈的拿我当草儿……草儿。你说，在我之前，你和几个……几个男人睡过？”我的心被那个白点儿裹得透不过气来。破裂的爱情的碎片堵住了我的喉管儿，我憋闷，我就快要窒息啦！
此刻我才意识到我自诩为一个新人类是多么的可笑。我没有一点儿新人类的无所谓，没有一点儿新人类的洒脱；我还是那样的传统，还是那样的想不开；我不是她的第一个男人，不是她的初恋。我把我的处男之身给了这样的一个女人。我真的不知所措了，我该怎么办？我是那样的依恋着她。我们曾有过那样美好的夜晚、在那样温馨的时刻里。我不也曾忘记过那个小的白点儿么！
现在我终于明白了，那个白点儿是一条导火索，尽管我尽力掩盖它，但它是易燃品，只要外界有一个火星儿，它就能燃烧，并引爆我心中的炸药。我现在终于明白了，在我的骨子里藏着一个保守和贞操呢！
“啪”的一声，我的脸重重地挨了一巴掌。
“你……你……你不要脸！你不是人！”玲咬牙切齿地说。
“哇”的一声她哭了，哭得很伤心，她的眼神是那样的伤感，在这双眼睛里也曾蕴涵过无数的温柔和体贴，也曾给过我无比的爱和慰藉。爱情的碎片似乎又有些开始凝聚了，可刚刚有那么一点儿，就又被酒精冲散了。
恍恍惚惚、朦朦胧胧，我看见玲哭着收拾行李。她的行动是那样的迅速，是那样的急迫，仿佛是在逃命。对！她要逃离！她只有逃离！
“砰”的一声，门关上了。从此我们不再彼此眷恋，不再彼此相依；从此我们天各一方，行同路人。
一切都结束了。我的脑袋里变得一片空白。不！不！不全是空白！好像还有一个模模糊糊的人影儿。
为了不再见她，我辞了夜总会的工作，跟父母借了点钱，离开了这个让我伤心的城市，尽量抹去玲在我脑海里的一切痕迹。
忘却爱并不是一件容易的事，我渐渐感觉到我犯了一个致命的错误，那就是我低估了玲在我心中的位置。因为爱，我希望得到她的贞操，这个贞操应该不仅仅限于肉体吧！我努力回忆着我们在一起的每一个细节，从中我得出的结论是我得到了她精神上的贞操。既然如此，那我似乎不应该苛求更多，王帆只不过是我的借口，问题的关键在于那个白点儿。
想通了这些，我开始懊悔起来，慢慢陷入了绝望的境地。你不会想象得出像我这样孤独的人是多么渴求取回曾经拥有的爱。我知道我已经失去了我生命中最宝贵的东西。思念在不断煎熬着我！
走了好久，好久，我又回到了这个城市，心里无助的呐喊，玲！你回来吧！我会给你幸福，让我们重新开始，重新找回逝去的快乐。多少次我在梦中这样呼喊，但只能是在梦中，一切都已经不可能啦！没有什么比失去爱更可悲了，何况是我自己把爱推出门口的。活该！我失去了我的爱人，也失去了我自己。
春天的脚步渐渐地近了，雪花变成了细雨，悄无声息地滋润着大地。春雨很凉、很冷。 那天我正坐在小客厅里看电视，是一部香港的古装片，我根本不知道他们在演些什么，也不想知道。我只是记得玲最爱看这类的电视剧。“砰”“砰”一阵急促的敲门声打断了我思绪。“这么晚了，谁会来”我心里嘀咕着。
当我打开门的那一刹那，我几乎呆了。玲！我怎么也不敢相信我的眼睛，分手后的诸般滋味一起涌上心头，让我不知所措，只是愣愣地看着她。这样的情景我似乎在梦里见过，这是真的吗？
过了好长一会儿，我才恢复知觉，看见她浑身湿漉漉的，身子在瑟瑟地发抖。像是一只受了伤的小鹿，眼睛里满是泪水。 “快近来！快近来！”我急忙把她拽进屋来，取了条干毛巾给她，再找出干衣服为她换上，接着给她倒了杯热水。看着她端着那杯热水蜷在沙发里发抖。我的心像被什么东西撕裂了似的痛。玲喝完了那杯热水，身体已不像先前那样抖了。她看着我，我看着她，谁也不说话，谁也不动一动。我脑海里那个人影和眼前的人重合到了一起。啊！她瘦了！憔悴多了！
良久，良久。我们一下子抱在了一起。她的泪水顺着我的脖子向下流，湿湿的，滑滑的，仿佛流到了我的心里。
“我忘不了！忘不了！我爱你……”“我也是……我也是……”
没有言语，只有两个炙热的身躯，两个火一样的心。我们仿佛化成了一棵藤、一滴水，牵牵挂挂，缠缠绕绕，你中有我，我中有你。我压抑在心中许久的情、许久的怨、许久的痴，在这一刻如同火山爆发般冲了出来。“别离开我，亲爱的。我爱你！”
“我好爱你，好想你，真的，你相信我吗？”我犹豫了一下，然后点了点头道：“我相信。”我不知道她为什么会突然问这个问题，我不是已经用行动来表达了吗？就在我这片刻犹豫的时候，我似乎看见了她的眼里透出了一丝绝望的神色，不过我不敢确定。我当时决没有想到这一下的犹豫会带来那样严重的后果，哎！这都是我的错。
此刻她在我身边，我便是全天下最幸福的人，再也不想去理会任何事。我们互相拥抱着，互相亲吻着，直到筋疲力尽，再也使不出一丝气力。我在甜美的感觉中渐渐睡去，睡得很沉很沉，在梦中我憧憬着美好的未来。是的，明天一定是个好天！
我醒来了，她还睡着！她的睡态是那样的与众不同。我探手过去，发现她的身体是那样的冰冷，没有一丝暖意。在她身上我仿佛感到冬天还没有过去，春天也没有到来。我不知道自己是如何明白眼前这一切的，我疯狂地呼喊着她的名字，但是她不能听见，自然也不能回答。
这是梦！这是梦！这一定是梦！
这是为什么？这是为什么？为什么？
白衣天使带走了我的爱人，带走了我的一切。没有给我留下半点儿。
我不知道自己是怎么从医院回家的，我只剩下一个躯壳了，真正的如同行尸走肉。
在床头我发现了一张纸条。是玲的笔迹：“佳！相信我！我真的好爱你！相信我！”
“我……相……信……”
我直挺挺地躺在地板上，身体形成了一个大字，眼睛直盯盯地望着天花板，耳朵里听着血液从我身体里流出去的声音。那声音很美，真的很美，像是婚礼中的进行曲，只不过多了几分凄婉，多了几哀怨。我的意识开始模糊，许多个人影在我眼前荡来荡去，有我爸，有我妈，有老师，有同学，有同事，有朋友，其中最清晰的就是玲，她穿着漂亮的婚纱在向我招手。她是那样的圣洁、美丽，那样的清丽、脱俗。她似乎在问我什么，隐约中我觉得她像是在说：“你相信我吗？你相信我吗？……”
“我相信！我相信！我相信！”
我的生命之火即将熄灭，但我坚信爱情之火会更加绚丽。是啊！我马上就能和她在一起了。啊！我心爱的人，让我们永远也不分开，永远也不……永远也不……
恍惚中我听到楼下传来了一阵一阵歌声：
浪漫的夜晚 美丽的月色
好想陪你一起度过
你是否太累了 不要太执着
在这一刻享受快乐
谁是你的第一个男人
我的心中有疑问
当初爱的那么深
把自己交给了那个人
谁是你的第一个男人
是否我不该问
只要拥有你的真
我愿做你的 永远的守护神
