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太阳很热，天空很蓝，只是没有风——

我在想，这个时候故乡的温度该是怎样的清爽呢？我仍记得这个季节的故乡风中冷的悠然的味道，还有那合着冻土开花时光荏苒的气息，只是这一切似乎与我的距离远的不能再远了！高原，好象淡忘了许久，偶然间又听到了从高原来的乡音，我才知道，原来我的心还未曾沉寂。

那夜雨下的很大，我仍旧伴着昏黄的灯光过着自己的生活。经历过许多纷纷扰扰的世事后，我突然发现原来自己骨子里的淡然竟然是高原给予的。我一直很崇拜高原那种在俗世中清流的意境，那种孤寂的坦然，那种清澈的冷漠，那种摇曳的孤单。这些似乎将那片沉默的土地环绕的朦胧冷淡，可是清晰的却是风格。

有时候我在想，究竟是什么让我如此的忘不了高原。快乐时，我觉得自己就象高原沐浴春光下折射出万丈光芒的山；悲伤时，我觉得自己又是千年里不曾开封的冰雪一般刚硬冷淡。可是无论是快乐着抑或是悲伤时，那中来自高原的悠远始终荡气回肠的萦绕在我的思想里，循环在我的身体里，行走在我的生命里。

天空高远，高远的天空究竟有多远？

极目远望，看见的是层层的云海，云海的那边就是我一刻也未曾忘却的故乡。只是，那时故乡的我已经被生命的折磨摧折的没有了主张，剩下的，只有在阵阵熟悉却不怎么清晰的呼唤中寻找的足迹。

许多年，我已经没有听到纯正的高原的歌声了，即便有那么一声两声形似的音符蹦出，可是神似的精髓似乎久远的留在了我那远在天边的故乡。我也学会了品尝都市中现代人时髦的一切，可是那浓郁的酥油味道却始终能将我的眼泪勾出眼眶。我累了，真想躺在那片土地上大声的唱歌然后尽情的流泪，可是，我却回不去了，即使我努力的想在自己午夜的梦魇里找到回去的痕迹，可是我却真的回不去了······

人是害怕堕落在一种情绪里的，而我真的是堕落在了高原的情节里不能自拔。只是没有人能知道，我的情感是怎样的坚强着，脆弱着，挣扎着。我哀伤的不是我的远离，而是我的忘却。那是种将自己生命深处最真实的爱和思念丢弃的忘却，可是我却真的在做，我害怕了，恐惧了，也在试图挽回着，可是我却真的回不去我的高原了。

站在灵魂的深处我看着一路走过的那条蜿蜒，好象高原和高原人始终是我生命中不朽的魂。可是当今天我将自己放逐在这片回忆的原野中的时候，我却只能隐约的看到那远的不能再远的山的轮廓，那阵阵似有若无的歌声，那朦胧的不清晰的绿色，还有那群我看不清脸孔的人。

是的，什么叫做“哀伤”我体味过了；好的，什么叫做“忧郁”我经历过了，但是庆幸的是因为有着高原的影子故乡的痕迹我仍旧坚守着我的生命。我活着将自己对生命的抗争，故乡的想念，命运的无常延续下去，也是因为如此我学会了不流泪，学会了淡忘，学会了宽容别人，也学会了隐藏自己。

一个人，唯一的一种心情，一生不能割舍的情绪，这是我的烙印，生命给我的，高原给我的，孤独给我的，我给我的······