一个老兵的女儿

一、荒凉戈壁  

   一辆从新疆乌市直达北京的列车上，在一个临窗的位置上，坐着一个只有十五岁，有着一双美丽而忧郁的大眼睛，一头微黄飘逸的长发，穿着白色衬衣的瘦弱女孩。

女孩显得那么的无助，那么的孤独，那么的沉默。从她的眼睛里，看不到同龄人那种天真和快乐。却闪烁着几分成熟和坚韧，眉宇间渗透着几分和她的年龄不相称的忧郁和沉闷。

她默默地看着窗外，看着窗外那漫无边际而又十分荒凉的大漠戈壁，看着大漠戈壁中那零星的、浅绿的骆驼刺。

而她的思绪仿佛飘向遥远的天际……

那个眉宇间渗透着忧郁的女孩，就是我。

二、我的爸爸

我从小就遭人白眼，因为，我是一个右派的女儿，一个反革命的女儿，一个劳改犯的女儿。

13岁时我就失去了父亲。也许，我的故事应该从我的爸爸开始。

我的爸爸是个军人，解放初期，解放军挥师南下，攻克蒋介石的残余势力，消灭盘踞在西南山区的土匪。一批解放军将士及南下干部工作队进驻西南地区，在协助地方政府清匪反霸，打土豪分田地之后，就留在南方工作。

我的爸爸，就是这批南下解放军将士中的一员。为了南方的土改，一九五0年，他留在地方搞清匪反霸和土改工作。他先后在云南威信，四川宜宾等地区担任重要职务。

以后，我爸爸就留在宜宾工作。

在我四岁那年，爸爸因为说了几句当时不应该说的话，被打成右派。判刑5年，流放到新疆伊犁……

三、我的童年 

在我还不是很懂事的时候，我就知道，我和其他孩子不一样。

因为我是右派的女儿，我是反革命的女儿，我是劳改犯的女儿，所以，我和其他的孩子不一样。

那时谁都可以欺负我和我的妈妈。我看见，经常有人骂我的妈妈。还有人在开会的时候打我的妈妈，说她是反革命家属。但是，无论人们怎么欺负她，我从来就没有看见我那曾经做过县妇联主任的妈妈流过泪。当有小孩骂我是反革命的女儿时，妈妈就悄悄的告诉我说：“兰儿，你爸爸不是反革命，他是个军人，他是共产党的干部。”妈妈要我不要害怕，要勇敢。

因此、我学会了坚韧和顽强！

我知道顽强和坚韧是我唯一的依靠！不然，谁都可以欺负我。

当我追着那些骂我是小反革命、小右派、小劳改犯，向我吐唾沫扔石头的孩子、拽着他们扭打时，当我用他们的衣服擦拭我身上的污迹时，我也知道，这不是真正的勇敢，因为，当时我的心里还是很害怕，我害怕这些孩子的爸爸来打我。

可我的心中非常明白一个道理：一个反革命右派的女儿，一个只有妈妈，没有爸爸的女孩，是没有人会同情的，也没有人会来帮我的。

没有爸爸那宽阔的胸怀来为我挡风遮雨，没有爸爸那一双大手来为我擦干泪滴，我娇小的身体没有爸爸高大的身躯来保护。

我的一切问题，都得靠我自己解决。我只能自己保护自己！所以，我连哭泣的资格都没有！

我像是一只浑身长满了刺的刺猬，随时准备着防范有人来侵袭。这样的心态直接影响着我这一生的性格。

那时候的我又瘦又小，国家正处于三年自然灾害，又搞什么共产主义运动，吃伙食团。在我的记忆中，我好像就没有吃饱过饭，尽管我妈妈总是把她碗里很少的饭，拨到我的碗里。

后来我妈妈老说：“兰儿，身材不错，小的时候连腰杆都没有，穿不稳扣腰的裤子，很大了都穿背带裤。”

现在我知道了，那是因为小时候没有吃饱饭，营养不良的原因。

我的童年，就在那种恶劣的、没有爸爸的环境中度过。

四、有爸爸的日子 

我和妈妈好不容易熬到我爸爸流放刑满。当时新疆正在建设之中，爸爸就被留在新疆就业，在我十岁那年，我的爸爸给我们母女寄回几十元钱，让我们到新疆去。

我妈妈知道，几十元钱娘儿俩用到新疆是不够的，而且她也不打算再回到那个让她伤心的地方。所以她带上了我们所有的衣服，和一些她认为应该带的东西。还有够在路上吃半个月的炒面和红苕干。

小小的我，背上一包行李。当我们背上行李，离开那个家时，我第一次看见，我妈妈哭了。

到现在，我也不知道她为什么会哭。

我却感到十分的高兴，而且还有几分莫名其妙的骄傲！我高高的昂着头，走出了那个生我养我的地方。尽管有好多人站在街边上，看着我娘俩离去。我没有回头看谁一眼，我的心里想的是：以后，你们谁也别想再欺负我，我到我爸爸那里去了！

我记得，我和妈妈走的时候是十月份，四川的天气依然很热。从我们住的地方到县城，有近100公里山路吧，当时还没有通车。有钱的人到县城，是可以坐滑竿，让人抬着走。我们母女俩为了省钱，，就自己背着重重的行李，在烈日下一步一步走向县城，整整走了三天。

到县城以后坐上了到宜宾的客车，其实那就是一辆大货车。我和妈妈经过半个多月的转辙，终于到了新疆伊犁。

新疆的天气已经很冷了。在我的记忆中，那是一个大雪纷飞的夜晚，我和妈妈四处打听，终于找到了爸爸工作的地方。妈妈告诉值班的人说，我们是从四川来，是来找谁的以后。那人为我们找来了我的爸爸。

在昏暗的灯光中，我看见一个高大的男人，健步向我们走来。他来到我和妈妈的面前，眼里含着泪水，深情的看着我们。

妈妈对我说；“兰儿，他就是你的爸爸，快叫爸爸啊。

当他跑过来抱起我时，当我像小猫一样依偎在他的怀里时，当我看见他流泪时，当我伸出小手，为他擦去眼泪时。我竟然没有哭，也没有叫他——爸爸。

我就这样傻傻的看着他，看着这个人们所说的反革命右派分子。看着这个让我和妈妈为他吃尽苦头，看着这个自己也受尽磨难，而依然高大英武的男人。

看着这个一米八高，脸部棱角分明，透着电影中解放军叔叔那种英豪之气，看着这个在我心中，已经悄悄叫过千万次爸爸的人发呆。

就这样，我的生活中有了爸爸。

我的爸爸，是个很温和的人，而且很有才华。他写得一手好字，写得一手好文章。承受了那么多的磨难，他的性格依然开朗。
   每次单位搞什么文艺活动，他都是主力骨干。当我看见他在台上唱歌，当我看见他在台上演戏，当我听见那阵阵掌声响起时，我感到好骄傲，我为我有个受人欢迎的爸爸骄傲！

有时，爸爸也把我带到台上去，让我为大家表演他教我的新疆舞蹈，也能迎来热烈的掌声呢！

在有爸爸的日子里，我知道了解放战争的故事，我知道了安徒生的童话；在有爸爸的日子里，他教给我很多知识，教给我做人的道理。

在有爸爸的日子里，一到寒暑假，回到家里，我的碗里总有几片肉，总多一个馍；在有爸爸的日子里，我好像长得特别的快，瘦小的我，在两三年的时间里，就出落成一个亭亭玉立的姑娘.那三年的时间，我过得很幸福……

因为，我的生活中有爸爸……

父爱无私，父爱无言，父爱如山，父爱如海！

 五、灾难重来

或许，我生来就注定与不幸的相伴。

1966年，一场史无前例的文化大革命开始了。那年，到处都是弯腰挂牌，开会游街的场面。那是段人整人，人打人的历史。

什么“反革命”、“老右派”、“反动权威”、“修正主义苗子”全部都揪出来游斗。

那段时间，我看见爸爸总是燃着烟，沉默地坐在窗前，在那弥漫的烟雾里，爸爸脸上的肌肉，时不时的在颤抖。我知道爸爸在思索着什么……

一天，爸爸把我叫到面前，轻轻的抚摸着我的长发，轻声对我说；“兰儿，还记得我给你看过的那些照片吗？就是爸爸穿着军装的照片。还记得爸爸给你讲过的故事吗？就是那些战争的故事。还记得爸爸给你说过，爸爸为什么来新疆的原因吗？还记得爸爸说过，右派不一定就是坏人吗？兰儿，以后不管发生什么事，你都要坚强。你都要记着一句话，那就是：你的爸爸曾经是个共产党员，曾经是个中国军人。你的爸爸不是反革命！兰儿，你记着了吗？”

我摸着爸爸那已经开始花白的头发和胡须，似懂非懂的点点头！但是，我却隐隐感觉到有什么灾难将会降临。

果然，在打倒走资派，横扫一切牛鬼蛇神的口号声中，我的爸爸让造反派拉去和“走资派”、“地富反坏右”一起，戴上高帽、挂上黑牌、弯着九十度的腰，站在台上接受批斗。

稍微没有站好，就是一顿拳打脚踢。然后游街示众。每一次，我的爸爸被造反派们批斗完回到家，都是伤痕累累

妈妈流着泪为他洗伤搽药，我看见爸爸咬牙忍疼。我好无助，我好心疼、我好恨、我也好迷茫……

我问自己，这是怎么了？到底怎么了？为什么那么多人都象疯了一样的说爸爸是坏人呢？他是坏人吗？那个农四师兵团的团长，就是那个和爸爸一样有很多很多穿着军装的照片、和我爸爸很好的伯伯也是坏人吗？不！我不相信！我的爸爸和那个伯伯不是坏人！我的爸爸和伯伯绝对不是坏人！

可是，那些人为什么要这样对他们？到底为什么？十三岁的我，再一次坠入一个无底的黑洞，苦苦挣扎……

可我知道，灾难再次降临到我们家了。我的幸福时光已经结束。

这对于一个小女孩来说，是多么可怕和残酷的事！

从此，那种已经消失了的自卑感和自卫心理，又再次深深地铸入了我的性格中。

我忧郁、悲哀、多愁善感。我疾恶如仇，自我关闭。

我习惯去过一种自己内心的精神生活，我经常自己给自己说话，有什么事我会自己和自己商量。

当时，农四师子弟学校，已经没有正规上课了。我们读的是毛主席语录。

学校里的“红卫兵”是当时最了不起的人，我记得我们学校有“红卫兵”，还有“红小兵”，所有的学生都去申请加入“红卫兵”和
   “红小兵”。

只有我没去申请，我不仅是知道一个反革命右派的女儿，没有资格当“红卫兵”或“红小兵”。而且我的内心根本就对这一切充满敌意！我用冷冷的目光看着那些带着红袖章的人，心中涌动着一种仇视。

因为，运动一天比一天激烈。

我爸爸的身体一天比一天衰弱。

作为一个“右派”的女儿，一个过早就承受过灾难的十三岁的女孩。一个经常听到大人们悄悄议论着哪一个相熟的叔叔、阿姨又死了的我，在冥冥之中似乎有了一种模糊而又清晰的可怕意识。似乎知道自己的家总有破碎崩溃的那一天。

在一个雪风呼啸的深夜，我看见妈妈在低低的哀泣。我看见医生束手无策。我抱着我那只有八个月的小妹站在一边，木然的看着我爸爸那张英武，但现在却已面目全非的脸。心里不知道在想什么。

当医生轻声的告诉妈妈，说爸爸已经死了的时候。我知道自己的家终于破碎崩溃了。

我的心好像让人用刀狠狠刺了一刀，一片血红的雾在眼前翻滚，耳边传来妈妈凄惨的哭声。

我没有哭，我竟然没流一滴眼泪。我都觉得自己冷酷，冷酷得不像爸爸的女儿，冷酷得不像一个十三岁的孩子。

在爸爸还未下葬的那几天，我没喝一口水，没吃一个馍。只是死死的抱着我那才八个月的小妹。任随妈妈哭得死去活来，我依然没流泪，眼前依然翻滚着一片血红的雾……

人死罪归，造反派们也许也懂得这个道理，没再来拉爸爸去批斗了。

在好心人的帮助下，几天后，终于要把爸爸送到山上去下葬。

那天满天乌云翻滚，我还是没有流泪，只是我眼前那血红的雾逐渐在飘散。

就在人们将要把那口薄薄的棺材钉好，放进那个深深的土坑时。我突然冲上去，抱着那口棺材，推翻棺材盖，掀开盖在爸爸脸上的白布。

我震撼了！我竟然看见的是一张没有一丝痛苦的笑脸，我的爸爸他在笑！我还似乎听见他在说：“兰儿，爸爸解脱了，爸爸会去天堂，爸爸不再会受苦了，兰儿，我的宝贝，爸爸走了……”

就在这时，一声悲嚎凄厉地从我的胸中喷出，我声嘶力竭地惨叫着：“爸爸！爸爸你不能死，爸爸，你不要死，爸爸，我不能没有你，爸爸回来，爸爸回来啊，你不要死啊……”突然，我眼前飘来一片黑雾。等黑雾散去，我的面前已经是一堆黑土……

至到今天，至到今天，只要我想起当时的情景，那声音似乎都可以震破我的耳蒙，撕碎我的心灵……

爸爸死了，爸爸终于还是含着冤屈死了。结果来了，这就是结果。一个在冥冥中预料的结果。

在以后的日子里，我唯一想做的事，就是去看我的爸爸，我经常呆呆地看着面前的这堆黑土，一个人静静的感觉着死亡。

这不是爸爸在安徒生童话故事里讲的天堂，安徒生的天堂里是丛丛鲜花盛开，翩翩蝴蝶起舞。河水清清，鸟儿欢歌的地方。

而我面前这堆黑土，是如此的丑陋。跪在这黑土堆前的我。又是如此的孤独、凄凉、无奈……

在第二年的冬天，一个大雪纷飞的日子，我去看我的爸爸，向爸爸诉说我的委屈，向爸爸诉说我对爸爸的思念。我告诉爸爸，没有爸爸以后的生活。告诉爸爸，我已经没有读书了。

我告诉爸爸，我在给妈妈顶班，我在挣钱养家。小小的我，已经挑起大人才可以挑起的重担。小小的我已经抡起大人才可以抡起的铁锤……

休息日，我还得去煤矿拾煤渣，虽然我经常把自己弄得像小花猫，可我家的煤棚总是满满的……

我告诉爸爸，我好累、好累。我好想有爸爸的日子，好想靠在爸爸那宽厚的肩膀上，再听听爸爸讲安徒生的故事。我好想再去读书……

说着说着，我看见爸爸向我走来，爸爸用他宽大的手，把我轻轻搂在怀里。轻声呼唤着我的名字。轻轻为我擦干眼泪，轻轻为我唱起歌谣。

我躺在爸爸的怀里，好温暖，好高兴，好幸福。

就在我躺在爸爸怀中甜笑时，突然我感到有人在摇动我。还有一个女人的声音，在叫着“丫头、丫头……”

是在叫我吗？我迷茫的看着她。一个牧羊的维族阿姨，弯腰使劲摇着我的身体。

我好奇怪，看见她以后我的爸爸就不见了。

“我的爸爸呢？”我问她。

她摇摇头说：“里面的人是你的爸爸吧？丫头，我看见你来到这里，看见你在这里哭泣，看见你很久没有动静，我过来看看，看见你睡着了。丫头你不可以在这里睡觉，在这里睡觉你会被冻死的。快回家去吧。可怜的丫头，回去吧……”

哦，原来我睡着了，我看看天，天色已经很晚，西北风呼呼的刮着。动动手脚、手脚已经冻僵，再看看我自己，浑身都覆盖着厚厚的白雪……

我的童年就在这样的环境中渡过，以后又发生了很多的事。

所以，我离开了那个让我心流血不止的地方………

火车继续往前开，我的路也得继续往前走。

 路的那头等待我的又将是什么呢……