万籁寂静，惟有窗外夹着雪花的北风在黑夜中打着唿哨。刚刚还在变着花样儿地竭力逗我开心的丈夫，终于熬不住连续几夜对我的看护，疲倦地睡着了。我悄悄地翻身下床，打开台灯，再次拿起为丈夫快要织好的毛衣，艰难地一针一针地织了起来，蓦地，大颗大颗的泪珠不争气地滚滚而下……。

    难以忍受的巨大悲痛，在无情地撕心裂肺地吞噬着我的心。恍惚中，我突然想起几年前，曾在《散文》杂志上看到的那篇《守望灵魂》的文章。文中，一个患了癌症的女人叙述心理痛苦的历程，曾经深深地震撼过我的心，今天这痛苦竟悴不及防地降临到了自己的头上。我含着眼泪悄悄地来到客厅里，从儿子的房门泄出的柔柔的灯光中猜出，一门心思扑在学业上的儿子，还在灯下苦读，却不知晓他的母亲已被医生无情地判了“死刑”，明天就要到省城做最后一次的确诊。儿子啊！回想十五年前那个早春的夜晚，当我忍受了“十月怀胎，一朝分娩”的阵阵痛苦，把你千辛万苦地带到这个世界上是多么的不易啊！，自从见到你的第一眼起，我就同千万个母亲一样，期望着自己的儿子能够健康幸福，能够接受高等教育，掌握真才实学，将来能成为一个利国利民的栋梁之材……。而如今，对儿子，我还没有完成抚育的任务；对家庭，我仍要尽到自己的责任；对社会，我还应给予更多的回报。我不能……遥望漆黑的天穹，我竟双膝跪地，泪流满面地祈求上苍不要把我就这样带走……

    几天前，在那个飘雪的午后，当那令人恐惧的诊断落到我的身上时，我愕然了。恍惚中，我不知自己是怎样从医院里回来，又怎样踉跄着爬上楼的。面对曾经给过我无限温馨的家，无尽的痛楚，难抑的悲怆,对所有往事的回忆及对人间一切的眷恋，都氤氲在胸中。曾经压抑在心中的诸多委曲以及对一切名和利的诠释，似乎已成过眼云烟，是那样的微不足道了。    我想到了死。虽然，人终有一死，万物的永恒确是由生死构成。可是，有谁愿意随死神而去，过早地进入另一个世界呢？生命之所以宝贵，因为它是在每分每秒地消逝。

    雪，依然在下着。大片大片的雪花夹杂着呼啸的狂风，在阴暗的天空中恣意地飞舞着，又跌落到地上。室内静极了，偶尔，传来一阵汽车过往的轰鸣。我依稀记起自己曾无数次地在心中憧憬过的幸福的未来：当有一天儿子考上大学后，我将和丈夫一起走出北国之春亲自为他送行，在浪漫的夏秋之交的季节里，与儿子一起去领略江南各地的美景；当儿子有了儿子后，我将抱着可爱的小孙子安享天伦之乐……呵，那是多么惬意多么幸福多么令人向往的情景啊！而今……残酷的现实似乎在击碎我心中的梦想。霎时，一切曾经有过的美好愿望，似空中楼阁轰然倒塌，离我是那么遥远，永远也不可即了……    我毫无顾忌地嚎啕大哭，呼唤着亲人的名字，企盼着好友的身影……    生命的痛苦可以使人冷静地思索。在经过一番心雨滂沱的渲泄后，我感觉心儿平静了许多。大脑由一片空白、麻木，渐渐恢复到思考的状态。一种不甘心放弃生命的想法悄然而生：在有限的生命存在的时日里，决不能让亲人为我担心、难过和痛苦，更不能在别人的怜悯中生活。于是，在那最痛苦的几天里，我静静地躺在病床上，全然不顾病体的虚弱，争分夺秒地为丈夫、儿子赶织毛衣毛裤，汗水似珍珠般顺着面颊悄悄地滑落在茸茸的毛线上，我仍然咬牙支撑着，极力想在这有限的生命存留的时间里为亲人多留一点温馨。而为了心中那个要推翻诊断的祈祷，我毅然决定带病理亲赴省城一探究竟。

    翌日，当得知消息的姐姐及好友同事们来探望我并为我送行时，面对泪眼婆娑的姐姐，我不再流露悲伤，竭力将痛苦压在心底。那种少有的冷静，着实让姐姐感到惊讶：平时看似多愁善感的小妹，为何变得如此坚强？

    在省城医院里，心力交瘁的我，静静地等待着那最权威的宣判。当那位慈祥的老教授终于从检测的仪器上抬起头，轻轻地告诉我“你没得癌症”时，我仿佛听到了世界上最最美好的祝福。我，终于从死神的魔掌中挣脱出来了哦！喜极而泣的泪儿早已湿透衣襟。只感觉，天空更加湛蓝明净，周围的一切景物仿佛都生机勃勃，在祝贺我的重获新生。    人，惟有经历过生命的痛苦，才会真正感受到人间生活的美好，才会更加珍惜曾拥有的一切。人，只要活着，就应钟情每一天。如此，当生命之火熄灭时，你才会心地坦然，无悔无怨，感觉没有愧对今生。