亲爱的
你好：
不要生气把这封信看完好吗？
候子（老公）当你看到这封信时，我已经不在你身边了，我知道这几天你可以轻松的过个好假期了，如果可以你也许会回家过中秋节，这些都是你应该去做的，我没有资格去阻止你做这些事，因为那里有你敬爱的亲人和最爱的小俊。我很想陪在你身边，过我们的周年纪念日，可是我留个人没有心，我会心痛，我怕一个面对孤单的夜，所以我想把所有的伤痛都一并带着，让自己清省清省。
候子认识一年来，我一直在爱着你，我觉得爱得好幸福，也好可怜。
当你说我让你很累时我的心像刀割一样的痛。不知当初你是以什么样的方式来爱我的，让我那么快的就接受了你，但是我敢保证至始至终我都信你，爱着你。或许你会说我的爱是很幼稚的，无所谓了，因为我知道在你心里已经有其它人时，我所做的每一件事你都会觉得我很无聊，甚至很烦感。我不知道该怎么来表达我对你的爱，从没有想过会是今天这样子，因为我信你，到今天刚好是一年时间，在这一年里，我曾不止一次的流泪，我知道你讨厌我眼泪，可是如果真的不曾爱过我不会流一滴泪，因为你对我所做的一切不值得让我流泪，可是我却流了，那些都是因为我在乎，我怕失去，所以我变的很不理智，甚至想过去找她谈，让她能够成全我们，可是当听到我们每次吵架你对我所说的每一句都让我心寒，而且我们的吵架每次都是因为另一个她。她给我看了你写给她的信，我知道原来你和她是有感情的，只是你一直在骗我，没有告诉我真像，让我盲目的陷入这个爱河中。三十岁的人是不谈感情的，只谈生活，只要快活，我们认识时我也刚过十九岁生日，可是你拒绝我的理由却是因为我的年龄问题和性格问题，可是你想过没，在我们没有在一起时，你就有了解过我，为什么要找这些无味的理由来让我伤心呢？一年来我虽然没做过什么大的事，但每日对你的所作所为，我想有感情的人都会感激的，为什么换了你就不行呢？我知道你是一个很大男子主意的人，那么我尊重你，处处为你着想。可是你呢？
当你避开我去给她打电话时，我为了看你一眼拿出自己所有的零钱给你让你打电话用，你可曾知道我的心在流血，悄悄的坐在你背后，看着你们聊天，我眼泪止不住流下来。因为爱你我流泪，因为爱你，我放下一切面子把这些委屈放在肚子里，为的是让你对我好点。可是结果呢？你说了我要有工作，要靠自己生活过日子，我为了让自己不那么落务，我努力工作。工作、工作、工作没有了工作你会看不起我，可是工作的压力还有你给的压力，真的让我好累，可你却还说我让你很累。心里真的好痛，不敢想曾经那么爱我的候子会是今天这样的无理。我说过我给你特许你可以说我，可以骂我，但其它人不可以，她为什么要那样说我，我做错了什么？我成全你们让你过幸福的生活，帮忙照顾一个不是我男朋友的男人，难道一点感激之心都没吗？
一个人走在热闹而又陌生的街头，心好凉！为什么会是这样呢？我只不过是爱一个人太深了有错吗？会何你们都要至我于死地呢？你用和她聊天的方式来激我，让我失去理智和你吵架，然后你可以明正言顺的让我离开你和我分手，这样做至于吗？我说过我会放你走，让你去过幸福的生活，可是我们必竟在一起那么久，你一点感情都没吗？看到我伤心难过，你的心里我知道已经麻木了，你不会在乎。因为我不再是那个你认为很重要的人了，在你心里恐怕我连一个普通朋友都不如，但你对我却像对亲人一样（你说过你骂我、说我是因为你把我当你的亲人看），可怜的我真把你当成自己的唯一，当成一片天，我不想天空整天是黑暗的，所以把一切的不快放在心底任由你撕碎我的心，面对你我痛苦，因为心爱的人就在身边，却不能爱，看着自己心爱的人和别人爱昧，只能在旁边静静的陪着，在他需要的时候陪着，不需要的时候一个人悄悄的流眼泪，我知道现在的我已经是一个很懦弱的人，这一切都是因为我太爱你把所有的心思全放在你身上，付出太多，却难已收回。所以我无法面对这个现实，我想挽回，可是你从不曾给我机会，在这个我最喜欢的城市里，我没有朋友，没有亲人，只有一个我认为是我一生最重要的人，但这个人的心却不在我身上。因为我和他在一起会让他很累，他感觉不到幸福，所以他找尽一切办法，离开我。心痛！
每天晚上当你还在加班时，我一个人在家里不知道要做什么，除了帮你做一些家务活，做点饭给你吃，从来没给自己做过一口好吃的，为了心爱的人好傻^_^，可是看到你吃的那么香心里真的好高兴，可是现在你渐渐的不再喜欢吃我为你做的菜，你会找任何借口说不好吃。我知道，那是因为你的心里已经有个替补了，所以对我无所谓了，我所做的一切都是来自爱你，心甘情愿的为你。只希望你能对我好点。也许我的要求很过份，因为你根本就做不到。
这么长时间来我学会了照顾人，学会了做妇人，学会了看人脸色，学会了我自己的处境，学会了……可是怎么也学不会去欺骗你。以前的我好吃好玩，可现在呢？我想和你创建 一个我们美好的家，那里有我可爱的宝宝，和陪我一生的人，我也学会了过日子，买菜不再是说多少钱就给多少，砍价可以省好些钱呢？不是我不想吃好点，也许是我天生就这种命吃不了好东西，但有什么好东西都想让你吃，而你也每次会在吃饭时，把碗里的肉夹给我吃，很可惜我不是吃肉的命，因为吃肉就头痛。看到你健康快乐，我也会快乐的，因为我心随你动。你高兴我快乐，你发愁我还高兴，因为我要想办法让你高兴，心情会影响工作的。我知道工作是你的全部，因为你有一家人需要你有工作来照顾他们，所我支持你。我说自己讨厌吃零食，那只是想省一些钱，（也为了减肥，因为你总说我胖）我想他应该很瘦，不然你不会不要我的。所以我要减肥，但还是要吃饭，因为不可以生病，因为生病了你还是不会要我的，是吗？
你不会再看到我的眼泪了，就算下次见面也不会了。一年365天，我就说那天吧，你晚上回来特晚，早上起来看到你那红丝的眼睛，心里竟然有些心痛，你说要再睡会，让我先去班。我上班了，正在开会你打电话让我回家接你，我马上请假回家，你因为找不到合适的衣服穿，又给我脸色看。因为前天晚上回家来好事肚子好痛，没有洗衣服，第二天你没有换洗的衣服，我知道我错了，没有把你照顾好，可是你知道吗？送你到楼下时你连看我一眼都没看头也不回的去上班了，可能忙，我理解，中午要吃饭，我就是想看到你所以过来找你，可是老天又在和我们开玩笑，我进去你出来，我出来你进去，你发脾气了，骂了我很难听的话，眼泪一直没有流下，你一个人吃了饭，没有理我，我一个在河边哭的晕了，一个人坐了好久，洗了脸去上班。心好痛，为什么你会变成这样子呢？
每次听到你们打电话一家人好幸福，我好心痛，为什么在门外的那个人是我呢？
昨晚我知道我又惹你生气了，我不是故意的，当我不小心玩你手机时，拨错了电话，立刻回复过来我接了不敢说话马上拿去给你，可结果……候子你真的不明白我的心，如果不是爱你，我早在去医院的时候就把一切都告诉她了，可是我没有，因为我知道你想和她过日子，所以为了爱，我委屈了自己，你为什么还是不明白，而且还一再的刺伤我，你可知道当自己心爱的人伤害自己时，心里面的那种痛是什么样的吗？希望你永远也不会有这种痛，因为真的会痛死人的，我已经替你受过了，渴望老天不会再让你碰到这种事。
说过让你答应我，在我离开的一年里你可不可以不结婚，让我好过些。我很自私是吗？因为我真不知道接下来的日子，一个人该怎么过？答应我好吗？这个要求对你来说很过份，也是我唯一的要求了。真的好爱你，我不想为了爱你而让我变成了罪人，去做一些对不起自己的事。答应我好吗？如果有机会下次的见面，你会认识一个全新的贾艳“艳子”但愿还有这个机会。
在你们说话时我心里的那种感觉真的是说不出来，一个好男人就算是自己的爱人再对不起他，他也不会去骂她和伤害她，而我却不一样，你一再的伤我一再的改过，尽量让你能高兴些。这些都没能让你回头看我一眼。爱一个人好幸福也好痛苦。
回家吧，去陪心爱的人过日子，不要记起我曾对你的好，就算是离开对你也无所谓，我永远也不会忘记一个曾经爱过我的人“候顺飞”，我至爱的候子。
一个人收拾起所有的心伤，带着它去找那个属于我的天空，不会忘记为心爱的人守夜，深夜等他回来，担心他在外面冻了饿了，不会忘记在他需要的时候静静的陪他，更不会忘记那个曾说过他会一辈子对我好的男人。
那一年的生日我过的好开心，因为我找到了幸福，有了候子就有了一切，从此我的心也有了牵挂，我明白了爱一个人是那么的幸福，这一年我过的好心痛，每天追随心爱的人，过着痛苦的日子，想爱却又不能爱，却还要做爱他的事，人人都说老天是公平的，为何我的伤心老天会看不到呢？一次又一次的打击，我都都能够承受，可是为何他的离去我却不能承受？
不要哭，为了心爱的人离开让他幸福是一件很快乐的事，为什么要哭呢？候子照顾好自己，我的一切都忘记吧！请不要把我对你的爱当成是一种负担，不要否决我的对你的爱好吗？心好痛！去年的今天是我来苏州的日子，而今年却是……
好好工作，但不要为了工作让自己很累。我说过永远也不会忘记你的。
轻轻的我来了（是幸福）
轻轻的我走了（是痛苦）
我来的时候你是开心的
希望我走了后你还是开心的
不然我会认为自己的离去很不值
如果可以把我的幸福分成三份，我会分一份给你，留一份给我的亲人，一份那些曾经爱过我的人，因为我为了爱候子忽落了身边所有的亲人和朋友。我辜负了他们对我的爱。（现实中他并没有死，但我知道这是一封寄不出去的信，因为我们之间的感情已渐渐死去，为了祭奠我对他的爱，所以这是一封寄往天堂的信）希望爱的人你能看得到。
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