[原创]心情故事（一）
     往事如风，总教人有种失落的感觉，但昔日美好的东西也会让人的思维在不断地遐想，不断的留连忘返……一天、两天、一年、两年……在时间的流失中不断地累积着自己的感情积堆，让我变得几许的无奈、几许的沧桑，同时也变得更加的沉着，在万变的社会生活中更加明确自己的追求与奋斗目标，我喜欢幻想，喜欢用自己的思维来追求美好的东西，乐意做一个不知悔倦的追梦人！！
    时间在流失，岁月在拉长，我也在不断的成长，不断的走向衰老，走向生命的那一端……这一路走来的足迹会有些模糊，历经的事也慢慢地沉没在时间的长河底，飘失在记忆的微风中，但生活中的某些点滴却也随着岁月的逝去变得更加的耐人寻味与留恋，有些心情是永远不会因为生命的磨损而消失的，每一份心情都是一段心的历程，轻轻地拾起我思绪的长绳，将它编织成一串属于我的心情故事……
    我性格文静而不内向，却也给人一种有点过于严肃的感觉，我喜欢今天能做到的事绝不留到明天，自己能做到的事就不轻易去麻烦别人，不想认输也不会轻易地向命运低头，甚至同别人一起走路都经常咚咚地就把别人摔在后面了。也许因为这样，别人都说我有点似军人的风范，遇事从容不迫，做事雷厉风行，也说我最大的优点便是我最致命的缺点。虽然我不是很了解这句话的意思与内涵，但我只知道别的女孩子有的通病我都有，可能所不同的只是我这个人太执着，执着得让亲人都在替我着急，为人处世太过于认真，认真得让人有点费解，个性直得近乎固执，固执得让别人对我无可奈何。
    生平只对军人“情有独钟”：自懂事起对橄榄绿的那份微妙感觉就无法从心里移开，在我的内心世界里只有“军人”这个概念。或许人生就是这样：越是刻意追求的东西越会变得遥遥无期——小时候“军人”是我的幻想，上学后“军人”是我的梦想与追求，但是我却实现不了我的“军人”梦而成了我心头永久的痛，甚至大学之门都与我飘然地擦肩而过！我一直想体验的军训也随之在我的茫然中飘失！！……
    在读书的那个年头，学校中正兴“笔友热”。从此，每到周末，校园里的树阴下、凉亭旁、操场的草地上，多了“军缘三人行”追梦女孩的身影，我们经常在一起读信，一起买军歌录音带、一起唱军歌！笔友中除了军便是兵，虽然现在他们当中，许多早已各分西东不知去向，虽然我们也曾苦苦地查找过他们的下落，又怎奈人海茫然寄出的信全都石沉大海？！！！不管他们现在身处何方，现在又过着什么样的生活，我心里都永远祝福着他们，记忆里会永远铭记着他们每一个人的名字：江西萍乡的许裕全，云南大理的屈育鹏、贵州遵义的许方……他们都是我多梦而纯情年代里纯真的大哥与朋友！虽然他们都只是流水的兵，在军营中只待三年，且因在我们忙于学业时退伍而失去了永久的联络！！但我的成长中永远见证着他们昔日对我的勉励，他们身上闪烁的那种气质与刚强是我最困难的时候精神上最大的帮助！邮给我的一个又一个火红的三角邮戳曾经让我在冬日里忘了寒冷，在夏日里忘了酷暑！在囊中羞涩时忘记了饥饿。依赖着这不倒的精神支柱，我渡过了一个又一个的难关：在我吃了上顿没下顿，四处借不到学费的求学生涯中我没流过一滴眼泪，在临考前一个月我病得站都站不稳，一个星期不沾一粒米饭，只能喝得下一点点的开水维持时我没哭，高考失意了我也没哭，在认识了三年的军中的他（海），说好等我五年却说走就走了的时候我还是哭不出来……因为我心中有更坚定的意志、更远的目标与更高的追求！我是不可能在求学业的时代顾及儿女情长、顾及个人情丝。人生的路还有很长，我又怎么能在一个小驿站里驻足，在那里哭泣？——我，做不到！！从小山村里走出来的我，是亲人们眼中的闪烁的星，是四邻里挂在心里，道在嘴边的话题，我的一举一动都会成会焦点，连小侄子、侄女都会说：我们要等你回来教再去上学，听听心里多酸！上不了大学，我当然不好受，但心里永远嵌着云南大理的屈育鹏曾经送给我的一句话：“榜上无名，脚下有路”，我是没有理由趴下的。但在看到边防军人敲冰取水，吃饭有沙做盐，为守卫祖国边陲领土不容侵犯，而将生命永驻于冰山上，为抗洪救灾而与大水同眠的时候我却流泪了………那一刻我明白了在我心中什么才是最重要的，同时也注定了我今生旅途上别样的追寻。
    高中时的每一个假期，我都会到南宁同学家里玩上一个星期，说是玩其实也不然，同学家做生意的那个市场，每天清早都有军车来采购，市场边上有一个长凳子，我则喜欢每天清早坐在凳子上，远远地看着那开着空车来又满载而远去的兵哥们，他们肩上有带着星的，也有扛着杠的，虽然我不会认得他们的级别，更不认得他们是谁，但在我心中他们是军人已足够！他们绿色的背影在晨光的衬托下是那样的精神抖擞、是那样的有朝气！他们匆匆的来匆匆的去，谁又会意想得到在一个角落里，有一个女孩子每年都特定来到这座城市，远远地注视着他们呢！！物质上贫乏的我，精神却是饱满的，生活上的困难是吓不倒我的，最后一次从高考试场走出来，我心里有隐约觉得有一种大势已去的感觉，于是没等到通知书来，就咬牙借钱去桂林修学，在这座城市里，军人还是我心中最美丽的风景线，如果一天我看不到，一整天我都会无精打采，心中总觉得少了点什么，空空的。当然我也还是远远地，远远地的看着……
    两个月后，我来到了广州，开始了我人生中的另一道坎，广东的生活、工作节奏都是挺快的，好在我在学校里习惯了紧张快速的节奏，所以觉得天天上班、下班、睡觉这样的生活跟学校里没什么两样，只是少了那绿色的风景在我面前晃动，也没了三角邮戳的感动，让我的心空里空荡荡的，平时我不是个很喜欢说话的人，但我喜欢看有关军人的电视片和专题报道，而且看了不算，还将《惊涛》、《女子特警队》……每一集都用复读机把声音录下来，白天拿到办公室里听，有事没事一个坐在那里听，在那里自我陶醉，来公司时间长了点，公司里的人都知道我是个“军人”迷，所以当我要看的电视节目时间到了的时候，他们都主动退出，迁就我的时间，我心里莫提有多感激，特别是我们的主任（我们管他叫张哥），只要他在，绝对没有让我错过每一分钟、每一集的。当我情绪有点不对时，同事就喜欢寻我开心，歌喉特好的阿文故意在我面前唱《当兵的人》、《我的老班长》……直到我露出笑容为止。可惜这样的生活并不会长久，随着会计员小谢的辞工回家乡结婚，我的快乐日子也到此结束。我的时间全给了工作，但我一直是以“要么不做，要做就做到最好”，以军人那种快、稳、准的风格来要求自己，当然我也能在工作中找到感觉、寻到快乐，能够充分发挥自己的能力，我忙得乐此不彼。
    事过境迁，物是人非，只是当年曾经是“军缘三人行”的女孩，当中的两个现都已经选择了别样的生活，已不再是当年的一起读信、一起分享快乐的追梦女孩，她们现在一个在深圳，对象是她的同事；一个大学毕业分在了广西柳州，对象是她的同学，均与军人沾不上边了。剩下已是孤行者的我旅途是有些孤单，但我的信念还是那样的坚定、还是那样的果断！或许军人对她们而言，只是生命中匆匆的过客，可对我而言，却是生命里的全部！！
    我算不上是刚强的女孩——尽管别人都说我很坚强。也许是因为我习惯于把痛苦、把不快、把郁闷埋在心底，把笑容挂在脸上，要强的个性和严肃的外表不轻易让人觉察吧。其实我的天空也会有泪、有忧愁，有想不开解不了的心结，我的心也会累、也会倦！！而且随着岁月年轮的流转，少了那红色三角邮戳的冶陶心情，我的心更是变得脆弱……
    内心最深处的那份真实，从没人能够理解也不会轻易的让人知，来广州后，我曾经深深地爱过一次，爱过一个人，认识他没多久他就退伍了。曾经想留住刹那间的永恒，留住那心与心的拥抱、留住彼此间温情的缠绵，但一切却又犹如掬在手中的水一点一点地流失了，那份感情曾经很美，那一程相伴也曾令我迷醉，可就在那等待的季节，在相思的季节，我苦苦地、傻傻地等待他承诺回家工作两年内给我的三百三十三封信，夏季来的时候，我收到了令我心碎的收成：“我一直想把你忘记但做不到……”半年里我收到的就是这样的问候！这就是曾经相爱的人带来的“好消息”！！那一刻我听到了我心碎的声音是那样的清脆！！站在烈日下我的心却结成了冰！！！！！我一边拭去那不争气直往下掉的泪水，一边要强地封锁了对他的情感通路，把所有的精力与时间全寄托在工作上，希望能从忙碌中得到解脱，连晚上的时间我也交给了学习，我不给自己有一丁点的空闲，每天的时间我都排得满满的。但是人一旦倒霉的时候，是怎么洗也洗不掉，摔也摔不开的，我在工作上与此同时也遇到了极大的压力与冲击！工作量大且不说，还要承受因公司里某些制度不全而带来的其它压力，这个年头做好人是有点困难，特别是像我这样太有原则的人，别人私下都对我说“你何必那么认真呢……”，是的，我也在想为什么要这样认真，值得么？但是要我放下原则，让那没手续、不合道理的单据、票据从我的眼皮下飘过，我无法做到！因为我要么不做，要做就要做得堂堂正正，对得起公司，对得起自己的良心，虽然我的做法没错，我问心无愧，但据理力争，却也因上层领导听信片面之辞而遭到了误解……那一刻我觉得我的世界快倒下来了！我的心情压抑得让我不能自由的呼吸，心真的好累！好倦！！重重打击下，加上长时间来超负荷工作，从没得到好好的休整，我的心里装满了凌乱、装满了乱七八糟的郁闷心情，想哭的时候又不敢无所顾忌地哭出来，想宣泄的时候没有自我的空间。我好想放弃自己的生命、自己的世界，但想到家中爱我疼我的父母，想我念我的亲人，我割舍不了心中的亲情，我还在留恋那未了的军缘。我不甘心！！！
    但我的意志跨了，身体状况直线滑坡！我不敢让父母知道。虽然每天依然匆匆地上班、下班、上课，我努力地掩饰着内心深处的伤和身体上的病痛，尽量让自己装出一副轻松的心情来对待生活、工作与学习， 但肾部的疼痛（肾结石）让我难忍，颈椎的酸痛，脊椎里的刺痛让我夜夜不能入眠，我不知道我患上了什么怪病，夜深人静的时候我咬着被子无声偷偷地哭泣，面对黑夜我是那样的无助！漫漫人生路，我的心空比这黑夜还要深沉，还要黑暗！也只有在这黑黑夜里，我才可以任由那泪水随着腮边滑落……凉凉的，酸酸的，涩涩的，还带有一点苦味……年轻人的身体累点一下子就会恢复，但心累的时候，怎么样才能让元气恢复呢？我找不到出路，找不到坚强起来的理由……
    生活本来就是这个样子，我无法改变得了，只能在受伤中慢慢地学会适应，在习惯中学会坚强……我无悔我的人生，也无悔我做过的每一件事，因为我有我自己的处世方式和活着的感觉。我是在用心的去感受这个世界，用我的真诚来体会这个生活。也许好人也不会一生平安，但一生绝对会是坦然、问心无愧的。
    在我摇摇欲坠的时候，我不得不回了一次家，看着我单薄的身体，妈妈哭了：“在学校的时候，饭都没有吃，你面色都那么红润！现在才出去工作一年多时间，有吃有住的，怎么就变成这样了……”，鼻子酸酸的，是啊！我又让父母担心了，我怎么会变成这个样子了呢?看到镜中的自己，我几乎也认不得自己了，以前明亮的双目已被无神取代，是那样的无助，脸上写满了憔悴与沧桑！两年不在家，我的桌子上布上了一层灰尘，以前的书籍与信件显然被人动过，房间里显得是那样的凌乱，妈帮我收拾、擦拭着，我翻出了那尘封的红色三角邮戳，将信件一封封地看着......情感在信中划过，心情在翻滚，我明白了，原来内心深处那份对军人的执着在我生命中是无法改变的，少了它我就不能呼吸，不能分辩自己前进的方向。看着母亲那忙碌中瘦弱的身影，我的心在痛！我的房间是有妈帮我收拾干净、整洁了，可我的心情呢？我还有理由让它凌乱，一直布满灰尘么？我有理由不抽出时间来自己整理整理，打扫打扫么？
    时间是最好的证明，公司里理解了我当初的铁面无私，明白了我据理力争的缘由，调整了公司的管理章程，看到了我肩头上的负荷，终于减轻了我的工作量；在爸爸的精心下，我的病已经基本好了；曾经的他也后悔了当初的抉择，回过头来想与我重续前缘，但是我却只能一笑而过了，在我现在的生命中，爱情已经不是我最需要的。一年多时间，我能走出来了，从自己的阴影里走了出来…… 
     有太阳照到的心情是那样的美丽，是那样的轻盈！人生的路在脚下，梦就在前方，用自己年轻的心情，无悔地去追寻……