有的时候真觉得我和他是上辈子的仇敌这辈子的冤家。很久不曾来上网了，偶然间上网遇见了熟人就会问我是不是结婚了？是不是忙着甜蜜忘记了老朋友们？其实不是这样的，首先我郑重生命我还是一个未婚女性。只是这个春节不是一个人孤独度过的，而是陪着他回到了他远在济南的老家，陪着他和未来的公公婆婆过了一个我们只有短短二十天假期时间的春节

   可能是因为年纪渐渐的大了的原因，我对他的依恋和依赖与日俱增。在一起的日子每天都有他在我眼前晃来晃去的，即使有的时候觉得心烦，偶尔也觉得眼晕；可是无论怎样我还是觉得是充实和满足的。他和所有的男人一样有着自己的性格和想法，高兴的时候他总是说老婆是用来疼的，老婆是用来教育的！而且他还大言不惭的对他的父母说之所以我这么懂事招人喜欢都出自他的调教。过去我从不相信男人其实就是个大孩子，可是他确实是个孩子般的男人。他有一张笑起来阳光一般的脸，眼睛经常是伴随着笑容变的弯成一条缝，可是那抹晶莹我还是能感受的到。他会温柔的叫我宝宝，即使在我未来的公公婆婆面前他也是这样毫不避讳亲昵的叫着，甚至是抱着吻着我。而我也渐渐的从抗拒婚姻的情节和对他抱怨与怀疑中挣脱出来。

  说句老实话，他的确是个不称职的爱人。大雪纷飞的夜晚我独自一个人在午夜从飞机场往家赶，而他除了那一声声充满着抱歉口吻的对不起外就只能被关在部队里遥控坐镇，纸上谈兵了。甚至于凌晨我到家的时刻给他拨手机他竟然没有接，第二天他还大言不惭的说自己睡着了。我是有抱怨的但是却不怪他，爱他就要宽容他，选择他就的理解他。他经常会对我说只能靠你自己了，对不起之类的话。一开始我会觉得好不公平，为什么我就一定要忍受这样的遭遇呢？可是我却也渐渐的适应了，毕竟他是军人，而我即将是名军人的妻。
  我明白他是真的爱我，当初恋爱时那曲是非多多的《老鼠爱大米》彻底的挽回了我本已经决定离开的心，然后就是他那粗糙马虎外表下隐藏的细腻情感和温柔心。吃饭的时候总是他闪电般的大块哚颐，而我则是本着慢吃多吃的精神风卷残云。在他家的时候他总是吃完了就跑，留下我一个人孤单别扭的陪着他父母吃饭。到最后我实在是不能忍受了，发了脾气要求他能陪我吃完，而这个粗心的家伙却只做到了一次，虽然这样我却很满足，毕竟他还是做到了一次。可是出去吃饭的时候每次都是他吃完以后一边说着：“少吃点”一边又不停的给我夹菜，甚至是用种特别慈祥的眼神看着我。他曾经说我有的时候象他的孩子，什么事情都需要他担心，甚至于现在他还会用哄孩子般的语气和我说话，告诉我我已经长大了是个大人了要懂事了，搞的我现在越来越不知道自己到底是几岁了。

  此时此刻我真的很想念他，晚上给他打电话的时候真的想柔情似水的告诉他我真想他，可是听到他硬邦邦的声音和“敷衍了事”的说“我想你”那三个字的时候，我还是忍不住的河东狮吼了一番。可是这回他竟然没说“小王八蛋”那几个字来收拾我。他逼我给他写信，让我给他家经常打电话，可是在一起这么久了我还是会经常忘记他的手机号码和他家的电话，还有我竟然不知道他们单位的地址。即使这样他一次次的“呵斥“后还是会耐心的再告诉我一次，然后再重复一次相同的剧情。北方冬天的夜晚是寒冷的，南方也一样。我们现在一个南一个北，没有他温暖的手和体温我觉得孤独的滋味确实难受。为了让自己舒服点，我把他的照片做成了桌面放在了我的笔记本电脑上，甚至于他不知道有什么着数也收买了老妈帮他监视着我。想起在济南时我们为了蒜薹炒鸡蛋要不要加酱油而炒的面红耳赤的情景，我却觉得分外的怀念，因为那毕竟是我们两个人在一起的日子，那样的日子的确真实的存在却又似乎分外的遥远

   想着他开车的神情和戴着墨镜对着阳光帅气的模样，我就还是忍不住的偷偷的想掉泪。可是这是个从不肯屈服于我的男人，即使他是疼我爱我的也总是用着自己特有的硬汉方式去守护我。只是我这个不懂事的孩子经常会误解他麻烦他。每次只要我生气他总是会好脾气的笑眯眯的看着我，可是等我平静了他又会严肃的给我来个思想大整顿。可是也只有这个男人才能容忍我的种种，我爱吃零食他总是担心的要命，怕我的身体太弱吃零食不好，更怕影响了我美好的身材。可是每次到了超市他却总是敌不过我”贪婪“的眼神和苦苦的哀求大包小包的往家里拿，搞的他妈都说我的零食太多了。他不喜欢我和任何对我有着企图的男人有所接触，即使现在成为了朋友也不行。有的时候他紧紧的把我搂在他怀里喘不过气的时候，我知道那是他在惩罚我的调皮和反抗，因为他希望我是个乖乖的爱人，可是我却总是背道而弛，总是让他放心不下。

   爱一个人就的爱他缺点，他不是个完美的男人！他和我一样的懒，做饭技术一样的差劲，甚至有些莫名其妙的论调都是如出一辙的。可是他却很能包容我的迷糊与懒惰，容忍我的无心和粗心。两家的老人经常担心将来我们两个过日子该怎么去过，他也经常教育我说要学会过日子，买东西要买有用的。可是却在我一波波的柔情攻势中举手投降，毫不犹豫的大把掏钱为我买着我喜欢的东西。这样的男人即使纵然有着千种的不好却也让我不能忘记他的那抹对我的情意。他是个喜欢爽朗仰头大笑的男人，说话的声音也是粗的低沉。每次他叫我的小名的时候我总是会在心的顶端微微的颤一下，我想这也许就是爱情的滋味。他总是严正的告诉我在他眼中我不是女人，而我也总是明知故问的问他那我究竟是什么，这时他会笑着告诉我我是他老婆，这个词听的我心里的那份安慰甜蜜的都找不到北究竟在那里了。

   我们明白爱情和婚姻是需要经营的，而且根据我现在的观察他和我一样也在用着心。此时此刻他肯定满足的在被卧里打着呼噜，即使他从不承认自己有这个毛病可是还是不能改变这事实的存在。写下这简单的文字只是因为爱和思念实在是满的我重的承受不起。可是我却真的想能死守着我的阵地。现在我们都在努力，努力能长久的在一起然后有个幸福的小家，根据他的意思最好在有两个以上一个连以下的小家伙，那也许就是个完美的五好家庭。可是他却不知道我是怎样的害怕生孩子和有了宝宝后这帮小家伙抢我的他，可是也许这是我逃脱不了的宿命。
  要问我的他是谁？猜猜看，他就在我们的身边，在这个论坛里。