情感漫步2005/7/10 16:41:49 作者：佛心剑 搜索这个作者的所有文章 投 佛心剑 一票 原作者: 佛心剑 文章来源:httP://www.f81.net 阅读:107

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漫天飘香



我抱着自己的书包在60多人的注视下走到老师指定的作为上坐好。
“同学，你好啊。我叫古文香，请问您尊姓大名？”
我转过头打量着说话的人，是我的同桌。身着蓝色长袖T-shit，一条淡蓝色牛仔裤，脚下一双大大的NIKE，头发比毛寸长一点，眼睛小，大蒜鼻，长得不怎么地。现在正摆着一脸的期待的笑容等我的答复。“赵飘飘。”我回答到。“顺便问一句，你的名字怎么那么像女孩子的名啊？”古文香愣了一下，说：
“这……这个……我……”
“古文香，你说一句完整话就该满意了吧！怎么不知道适可而止呢？看，磕巴了吧！”古文香的前桌转过来说。
“王……王超，你给……给我转过去！有……有你什么事！”王超对我说：“古文香一紧张就磕巴，你少跟他说两句吧！要不一会你也成磕……磕巴啦！”古文香猛地拍了王超一把。王超的同捉回头说：“对对对，你小心点啊！”
“陈苏，你也跟王超一伙啊！？”
“呀，古文香你竟然没磕巴！”我用很惊讶的目光看这古文香说。那三个人先是愣住了，然后大家一起笑了起来。这就是我跟我可爱的同捉古文香第一次见面的情景。
随着时间的流失，我跟这三个人渐渐熟了起来。古文香是我建国的最吝啬的人。有一次他竟然对我的一本语文参考书打起了注意，脸大的让我送给他。我二话没说就点头了。
“啊，那……那你要我啥啊？”
看着他那紧张的样子，我先是乐了三分钟后说：“放心，不能让你以身相许。”
“那……那……你让我怎么办啊？”
“明天帮我买点东西把。我要饼干、牛奶、果冻……”
“停！你是不是想把这本书的钱吃回去啊？你这书都旧了，而且你还往上面画了那么多的线，该给我打打折吧？”
我的天那，他跟我讨价还价的时候怎么不磕巴了呢？
“对不对啊？你看，你这本书一共17块5，你用了一个月，应该打5折吧？你看看，你还往上面画了……”
“停！我送给你，OK？”
“这……这还差不多！”
我当场昏倒。怎么会有这种人！一提钱就不磕巴了！不过，光是这点事，还不能明确表达古文香吝啬的程度。记得在那一天全班都很安静地听课，而我的同桌古文香却在猛翻书桌堂。我不解地看着他，刚想问他在找什么，他却突然抬头，表情十分严肃、认真地对我说：“完了，出大事了！”我吓一跳，以为出了什么大事，赶紧问：“怎么了？”他低下头继续翻着书桌，一边翻一边告诉我：“我丢两毛钱饭票！”我又一次喷血……
古文香除了吝啬之外，还对学习以外的事都是IQ超低。一天，他要给我讲笑话。我看他那表情就知道他肯定没安什么好心。果真不出我所料，他给我讲的那个笑话是：一头猪，会说话，别人问它什么他都只会说‘没有’。讲完后，古文香问我：“你听过这个笑话吗？”我说：“听过。”于是他敲着桌子大喊道：“头一次失败！”我没有骗他，这个故事，我真听过。我问他：“我小学五年级就听过了，那时侯你听过吗？”古文香抬起撞了好几下桌子的头，认真地回答我说：“没有。”我叹气，摇摇头。然后欣赏他那张一点点扭曲的脸，一副苦笑不得的表情。过了一会，他又要给我讲笑话，还说这一次是真正的笑话，我就听了。这是一个关于精神病院的故事，院长那拿着一条铁丝问一楼的精神病患者：“这是什么？”有一个人回答：“铁丝。”院长指着那个人说道：“以后你就是一楼楼长。”到了二楼，院长换了一只苹果，问那些精神病患者：“这是什么？”一个人说：“苹果。”院长拍了拍他的肩说：“以后二楼你管。”
“到了三楼，院长拿了一个细细长长的，黄色的，猴子喜欢吃的东西。你说这是什么？”古文香问我。
“啊，是桃子吗？”
“你什么智商啊！桃子是圆的！”
“那……是西瓜？”
“哎呀！笨死了！那不是香蕉……”
话还没有说完，可怜的古文香发现，他又中技了。于是，上手抱头，大喊：“我的天！”我笑着给了他两拳说：“三楼楼长，以后三楼你罩了！”
连续两次自尊受挫的古文香不敢给我讲笑话了，也不听我讲的笑话。不过，我还是有办法让他听的。语文课我们考作文的时候，我突然问他，死亡的忘下面加个心念什么。他回答说：“忘。”我说：“什么？没听清！”他又说一遍：“忘。”我说：“你大点声啊！”他不奈烦了，在那么安静的教师里，把声音提高了好几倍，大喊道：“忘！”最后的结果是全班包括 老师狂笑5分钟还没止住，古文香被罚写了三百字检讨，外加去办公室“忘”五十遍。真是聪明反被聪明误啊！
我跟古文香成天在后面（我们坐最后一排）嘻嘻哈哈的，很快引起了惟恐天下不乱的王超注意。王超开始大肆宣传我和古文香是两口子。我就说我们班老师埋没人才，就王超那宣传能力，不当宣传委员真是白瞎了！刚开始只是觉得走到那里都有人看着我们怪笑，我把这个跟古文香说了，他说他也有同感。于是有一天，我们趁王超不在的时候逼问陈苏。我拿着她心爱的中性笔，对她说：“你再不告诉我们怎么回事，我就撕票！”陈苏泪眼汪汪地“招了”，原来王超曾在QQ中“我的群组织”和班级的论坛里制造绯闻，说我跟古文香青梅竹马，天生一对，后生经过个人和大家的努力成了班级的“模范夫妻”。我大喊冤枉，我今年9月份认识的古文香，怎么这么几天就成了“青梅竹马”了呢？而且还是天生一对，我也不口吃啊！这时候，王超乐呵呵地回来了，还装成若无其事的样子，说：“怎么了，大家都这么安静呢？”所谓不在沉没中爆发，就在沉没中灭亡。我选择的时候到了。我和古文香对视了一秒钟后，一起扑上去，三秒后回到原位。可怜的王超已经挂彩了。我说：“以后你再传绯闻，就是一天三顿的揍！”“一顿揍三天！”古文香接道。王超此刻正半躺在地上，腿还在椅子上挂着，从嘴角挤出一句话：“救命啊，两口子一起欺负人啦……”他还没有“啦”完，一本2004年版的新华字典，准确无误地砸在他脸上。
想不到，这样还是没有堵住王超的嘴。关于我和古文香在一起的传闻更是长江后浪推前浪，一浪更比一浪强！渐渐的，我竟然习惯被叫成“古太太”、“古文香他媳妇”等等。“照王超这么下去，我怕有一天会弄假成真。”我对古文香说。“不会啦，我这……这么有定力的人。怎……怎么会呢？初中的时候，同……同学都叫我‘陈诸葛’呢！”我笑着，并猛劲地祸害他头发说：“哦？是吗。那你说，我天天这么祸害你，你怎么办？”古文香一脸无奈的捂着头说：“我……挺着！”
跟古文香闹够了，我开始叠纸飞机，在班级里扔。古文香终于看不下去了，说：“你咋不整个航空母舰飞过去呢？”我狂笑了五分钟或问他：“航空母舰会飞吗？”古文香意识到自己的错误，脸红了，说：“笑什么笑，你看你长的跟仙人掌似的！”
我倒！还是头一次有人用仙人掌这个词形容我。我说：
“我长得像仙人掌吗？你有啥科学根据啊？”
“仙……仙人掌吧，是千……千……千姿百态的。指……指不定张成什么样子！？
“那你还像仙人球呢！”
“你……你仙人掌就厉害啦？你……你看看你长得，还长俩眼睛！”
“…………”这时候我已经昏过去了。
自习课的时候，古文香和陈苏同时不见了。后来我才知道，是班级前3名开会。但当时我不知道。我问王超：
“陈苏呢？”
“开妇女大会去了。”
“啊？那古文香怎么也去了？”
“你还说呢，人家古文香让你管的都快成家庭妇女了！你还问别人呢！”
“…………”我无语啊！
下课后，古文香回来了。王超大喊：“家庭妇女回来啦！”
“你……你说……谁是家庭妇女啊？我看你更像！”古文香指着王超说道。
王超对我说：“赵飘飘，你平时放松点管理吧！你看看给你家古文香管的，跟家庭妇女似的，连话都不敢说，一张嘴就磕巴！”
古文香坐定，猛的拍了王超一把，说：“你……你……说啥那？不……不知道‘士可杀，不……不可辱’啊？”
“咋的？我现在就说你是赵飘飘老公，赵飘飘是你媳妇，你能把我怎么地？话都说不全！”
我说：“王超，说话时注意点吧，你怎么能说古文香是我老公呢？太侮辱我眼光了！这不是骂人一样吗！”
王超大笑起来，拍着古文香的肩膀说：“完了，古文香啊！哎……”
古文香狠狠地瞪了我一眼，没说话。
我不知道古文香是 怎么想的，但是他说那句“士可杀，不可辱”的时候，我真的很难过，一直到现在我还在想着，我在古文香眼里，真的那么差吗？我们僵持者，知道老师把我们分开。当老师宣布将我们调开时，我傻了。我转过头，看古文香，他低着头不说话。默默的收拾着东西。他搬着东西走的时候，我突然拉住他的衣角，在他儿边轻轻说道：“记得想我哦，老同桌！”他一下字笑了，点点头，从我旁边走过去。
我没有同桌了，老师是以我影响古文香学习为由将我们调开的。没有同桌也就算了，老师竟然连桌子都不给我。搞得我旁边空荡荡的，更关键的是，没有桌子后，我的东西总往地上掉。一天之内，我至少弯腰拣10次东西。还真锻炼身体！古文香现在的同桌是一个张像一般的女生。一天中午，我过去坐在古文香旁边。我问他：“现在的同桌怎么样？”他说：“还行，比你爱学习，不过没你有意思……”他笑着，依旧腼腆。我说：“呵呵，古文香啊，你终于不磕巴啦！”古文香看着我，不怀好意地笑了，说：“你想怎么死？”我以光速躲过了他伸过来的魔爪，飞快地向外跑去，只听见王超在后面说一句：“这小两口，又干起来了……”文字[/face][face=宋体]文字
 

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